Здесь будет интересно!!!

- Красавицам страдать - не привыкать, - вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник.
- Взять, хотя бы, меня... Метла тормозит, в ступе укачивает, сверху - голуби, снизу - фанаты...
А надень я, скажем, шёлковое бельё?!
И всё! Ахтунг! Массовая эвакуация!

Юлия Надеждинская
 

Возраст, он тем подлее, что приходит незаметно. В юности кажется, что это будет, как-то явно, раз – и в дамки. Нееет. Возраст, он, паразит, прячется в мелочах.

Просто однажды ты бац, и сделала это. Сохранила рецептик. Сначала на рабочий стол.
Потом, глядь, и папочка образовалась с одноименным названием. Рядом с папками «Париж», «Ню» и «Личное».

Как, когда, зачем?!

Ведь еще вчера единственная запись в книге рецептов, которая у тебя была - рецепт коктейля «Космополитен». Как, скажите, там рядом оказался расстегай, яйцо пашот, лазанья двух видов? Когда ты научилась пассеровать, бланшировать и варить альденте, если в прошлой жизни умела только виртуозно открыть оливки и изящно разбить яйца на сковороде? ... Читать дальше »

Это просто удивительно, как мы, женщины, постоянно совершенно автоматически «обнуляем» себя в разговорах с окружающими. Мы моментально обесцениваем комплименты, которые получаем, мы спешим сообщить всем, насколько мы далеки от совершенства, мы как будто умоляем окружающих: «ну согласитесь, согласитесь же со мной, что я не так уж и хороша!»

Сколько женщин в ответ на «как Вы сегодня хорошо выглядите!» просто ответит «Спасибо» и мило улыбнется? Нет, мы закатываем глаза и спешим сообщить, что 1) мы сегодня всю ночь не спали, поэтому глаза красные 2) у нас дикая мигрень и вообще… 3) голова не мыта уже Бог знает сколько 4) мы вообще сегодня не успели накраситься…..

«Как Вам идет это платье!» – «Ой, да что Вы! Ему 100 лет, я его вытащила сегодня ... Читать дальше »

В общем, мужики, все! Баста! Закончилась моя семейная жизнь! А все почему? А потому, что время сейчас неправильное и люди в нем неправильные рождаются. Все им не то, все не так. Особенно женщины изменились! Раньше как было? Мужик на мамонта пошел, а жена в пещере сидит, мужа ждет, огонь поддерживает. А сейчас она сама готова мамонта притащить, лишь бы дома не сидеть! Стены ей, видите ли, давят! Развиваться она, видите ли, хочет! Скучно ей дома сидеть, оказывается.
И не только это. Женщины вообще забыли свою главную функцию, во всем хотят мужчин заменить. А самое обидное, что моя жена, с которой пятнадцать лет душа в душу прожили, решила такой же стать. Ума не приложу, где она такого нахваталась, но жить в таком кошмаре стало невыносимо.
Вот у меня сейчас просто глаза открылись. И как я мог столько лет это терпеть? Ладно бы меня было за что упрекнуть. Ладно бы я пил или налево таскался, или руки распускал. Так нет же, работаю, деньги в дом несу, стульчак по ... Читать дальше »

Всё проходит в этом мире, снег сменяется дождём,
всё проходит, всё проходит, мы пришли, и мы уйдём.
Всё приходит и уходит в никуда из ничего.
Всё проходит, но бесследно не проходит ничего.
И, участвуя в сюжете, я смотрю co стороны,
как текут мои мгновенья, мои годы, мои сны,
как сплетается c другими эта тоненькая нить,
где уже мне, к сожаленью, ничего не изменить,
потому что в этой драме, будь ты шут или король,
дважды роли не играют, только раз играют роль.
И над собственною ролью плачу я и хохочу,
по возможности достойно доиграть своё хочу -
вeдь не мелкою монетой, жизнью собственной плачу
и за то, что горько плачу, и за то, что хохочу.

Юрий Левитанский

 

В Алжире верили, что если положить правый глаз филина в руку спящей женщины, то она расскажет вам все.
Я бы на месте женщины, которая проснулась от того, что ей положили в руку правый глаз филина, тоже бы всё рассказал...

 Давид Бабаян
 

В армии изводят портянки. И все этому радуются. Откроем глаза
Первое. Портянку можно намотать ровно столько оборотов, сколько надо, чтоб держалась обувь любого размера. Носок оно лучше, но обувь надо подбирать идеально. Так и вижу российских солдат с обувью, сделанной на заказ.
Второе. Намотанная в несколько слоев портянка перекрывает доступ песку и мусору к ногам солдата. Для того же эффекта надо надеть несколько носков. И не факт что поможет.
Третье. Намотанная в несколько слоев портянка эффективнее впитывает влагу, а про непромокаемую обувь с вентилляционными отверстиями я не слышал.
Третье. Чтобы высушить портянку - ее можно обмотать вокруг ноги(на бедрах например). Два комплекта и ноги у тебя всегда сухие. К тому же промочить ВСЮ надо постараться. А если не вся портянка сырая - перемотал сухим участком к ноге и всё.
Четвертое. По той же причине протереть портянку практически невозможно. Протер дырку - пе ... Читать дальше »

Иду вчера с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю.
Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест!
Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу?
Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Каждая из героинь этих романов и повестей имеет свой прототип. И характер каждой из них точно соответствует определенному знаку зодиака. Найдите среди них себя.

Настасья Филипповна или королева Марго: какая вы героиня по знаку зодиака?
Козерог - Джейн Эйр
Как мы помним, на долю крошки Джейн выпало такое количество жизненных испытаний, что впору начать подозревать в ней женщину-киборга с искусственной нервной системой. Любая другая барышня еще на этапе жизни в детском приюте опустила бы руки. А после эпизода с появлением сумасшедшей супруги мистера Рочестера затолкала бы ночной чепец этой самой супруги в глотку этому самому мистеру Рочестеру. А Джейн ничего, Джейн не просто с этим всем справилась, а в конечном итоге повернула себе на пользу. Потому что она прямо как Козероги: долг для них превыше всего, это раз. А два – у них все ходы записаны. И свои, и чужие. Девушк ... Читать дальше »

Возможно, вы слышали о том, что в Средние века понятия «детство» не было совершенно. Средневековые художники даже рисовать детей не умели: как ни тужились, всегда получался «маленький взрослый». Соответственно, детей приставляли «к делу» как можно раньше, как только мускулы позволяли делать хотя бы какую-нибудь работу, обычно в возрасте пяти-шести лет.
Например, в средневековой Германии была такая довольно распространённая детская профессия – «туалетный мальчик». Эту работу обычно поручали мальчикам лет семи-девяти, потому что тех, кто постарше и посильнее, можно и к более тяжёлой и осмысленной работе приставить.
В трактирах той поры не было туалетов. Вообще. Гостям побогаче ставили под кровать горшок (и взрослым тоже, да). А к услугам гостей победнее, в общей зале, был тот самый «туалетный ребёнок». Орудиями труда которого были ведро с крышкой и широкий плащ. П ... Читать дальше »

В любой непонятной ситуации - улыбайтесь... и все тучи тут же расползутся от вашей наглости!

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На фига я это купил?!"

На меня возлагали большие надежды, они меня и придавили.

- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А г*ндон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

(из к/ф "Ликвидация" )

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.

Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой. Он оделся и ушёл в платную поликлинику...

... Читать дальше »

Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии?
Чем занимаетесь? Хохочете целыми днями?

Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты показывали, что открытие собственного производства в России сократит их расходы на поставку.
График запуска был расписан по дням. Японцы сняли ангар для производства, завезли оборудован ... Читать дальше »

Живу на даче
Бросаю зефир в соседских шпицев. Они ужасно дружные, трое лают, один готовится. Когда бог присылает зефир, немеют от счастья. И сразу слышно, берёза шелестит, колхозница с тележкой скрипят, на качелях матерятся весёлые дачницы. Такая пастораль продаётся в сельпо по два доллара кулёк. После угощения собачки лают с каким-то новым, особым остервенением. В такие минуты, кажется, Юрмала вся состоит из шпицев. С точки зрения звукорежиссёра, тявкают берёза, качели и селянка с тачкой.
На обед прилетают переливчатые деревенские мухи. Видно по их толстым рожам, здесь прекрасная экология. Пробовал сбивать мух черешневыми костями, они в ответ смеются басом. Не попал, буду тренироваться.
Соседка по даче симпатичная. Вчера спросила, можно ли поухаживать и опрокинула мне салат на штаны. Очень трогательно. Я благодарил, потом мы пили чай с пельменями, потом купались. Дача, всё-таки, это прекрасно.
А сегодня шпицы вдруг замол ... Читать дальше »

Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я также прежде так думал — закормят во дворце. Первый раз поехал и соображаю: какой уж тут ужин — и прислугу отпустил. А вышло что? Убранство, сервировка — одна краса. Сели — суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да все так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей-богу, пять ложек всего набрал. Сомнение взяло: быть может, нашего брата писателя лакеи обносят? Смотрю — нет, у всех такое же мелководье. А пирожки? — не больше грецкого ореха. Захватил я два, а камер-лакей уж удирать норовит. Попридержал я его за пуговицу и еще парочку снял. Тут вырвался он и двух рядом со мною обнес. Верно, отставать лакеям возбраняется. Рыба хорошая — форели; ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают,— куда меньше порционного! Да что тут удивительного, когда все, что покрупней, торговцам спуск ... Читать дальше »