Здесь будет интересно!!!

Вот приходишь домой, а там кот. Ты хватаешь кота, начинаешь жамкать кота, кричать в полный голос: «О боже мой, ты же кот!!!» И ещё целовать нос кота. А потом коту надоедает, он делает лапкой типа пшёлнх, и ты отстаёшь от кота. И продолжаешь обожать кота и восхищаться котом на расстоянии.

Если сказать орущему коту Евсею "заткнись, животное", кот Евсей замолкает и сидит хмурый, изредка поглядывая с выражением лица "вы об этом пожалеете".

Если сказать "заткнись, животное" коту Матвею, тот начинает блажить.
– Я тебя сожгу, – цедит он. – Я тебе сердце выжгу! Я не могу тебя видеть, но я слышу, как дрожат твои пальцы!

Кровью налиты его глаза, дыбом стоит пух на его животе. Буква Мэ горит во лбу.

– Волчица ты! Тебя я презираю! Мне что домой, что в могилу, – всё равно! В могиле лучше! И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны!

Но вскоре Матвей теряет запал. Он смотрит вдаль. Он миролюбиво вылизывает пуделя. Он все ... Читать дальше »

... — Сударыня, разрешите вас подомогаться! — раздался слащавый голос со стороны моря.
Яга вздрогнула. Третий день она отдыхала в Греции. За это время она уже успела купить себе тунику и сделала причёску «А-ля Афина». А сегодня наслаждалась морским прибоем, сидя на большом камне вдали от людей. Волны ласково касались её щиколоток и отбегали обратно.
— Ну так что? Знакомиться будем? — из морской пучины появился сам морской царь. Он вынырнул из моря, красуясь перед собеседницей и поигрывая мышцами. Кожа его отливала зеленью, а редкая чешуя блестела на солнце. Водоросли, торчащие из бороды, спускались на голый торс. На голове красовалась корона.
— А какой мне в этом резон? — пожала плечами Яга.
— Ягуся, гони его, — прошептал из-за спины Кот, — это соблазнитель и искуситель.
— В смысле? Соблазнит и искусает? — усмехнулась хозяйка кота.< ... Читать дальше »

Все любят котиков. Но есть к ним особая любовь: у мужчин в возрасте. Это психологический феномен. Попадёт котёнок к дядьке лет 40-50, и тот с ним носится так, как ни с кем в жизни. Будто встретил, наконец, самое дорогое существо в мире.
Мой тесть – мужик суровый, лесной человек, полжизни по экспедициям. Охотник и мастер на все руки. Ушёл на пенсию, выстроил себе дом в глуши. Мы отдали ему котёнка нашей кошки. Господи, как он его обожал. Если не видел часа два – начинал волноваться: куда пропал? А кот просто гонялся в огороде за мышами и даже змеями, он был лихой охотник. Тесть громко звал кота. Наконец, тот появлялся: «Ну что тебе?». Тесть гладил кота, успокаивался. Ни одной женщине не доставалось от него в жизни столько внимания, сколько этому коту-шалопаю. Вечером тесть садился, брал кота на колени: «Как любишь папу?». И кот начинал тереться спиной об его бороду. Они жили, как лучшие друзья, бол ... Читать дальше »

Может народу нравится, что Люцифер такой эффективный менеджер? Вон какое у него сложное хозяйство - девять кругов, сложная иерархия, миллионы подчиненных разных уровней, оборудование всякое, котлы, вилы, что там ещё... ресурсы расходуются без конца, всякие дрова там, вода, смола... И ведь постоянный бесконечный приток клиентов, которых и так уже миллиарды. Всех надо учесть, оценить, рассортировать, направить к нужному специалисту, да ещё потом целую вечность работай с ними. И всё функционирует без серьёзных сбоев, никто не возвращался и не жаловался.
А в раю этом что? Один сотрудник на воротах стоит, пускает кого надо - и всё. Дальше прошёл за ворота и гуляй там... никакой особой инфраструктуры, никакого обслуживания. Есть там всякие серафимы да херувимы, но чем они занимаются - никто толком не поясняет.
 

Жена пошла в магазин. А я включил новости.
Минут пять послушал. Звоню:
- Слушай, тут по новостям сказали не волноваться… Так что ты там воду, на всякий, купи… Упаковки две-три. Ладно?

Отключаюсь. Смотрю дальше. Перезваниваю:
- Тут, короче, всё под контролем, говорят... Просят не беспокоиться… Так что думаю надо и рис с гречкой прихватить. Они ж не портятся, верно?.. Только мешками не хватай, хорошо?

Отключаюсь. Смотрю ещё. Перезваниваю:
- Мешками! Мешками хватай! А то ведь они говорят, что у нас оборона, мол, отличная! Трёхслойная даже, говорят! Так что, думаю, и бумагу надо трёхслойную! А то отобьёмся-то мы в лёгкую, а вот чем потом подтирать – вопрос!

Отключаюсь. Смотрю минуту. Перезваниваю:
- Слушай, ты ... Читать дальше »

Однажды Георгий узнал, что в Тбилиси аж несколько месяцев назад тихо закрылось кафе "Эзо" ("Двор"), которое прогремело аж на всё СНГ. Дело в том, что в этом мощном кафе наотрез отказывались говорить по-русски, а туристы из РФ перед тем, как иметь великое счастье заказать там хачапури, должны были подписать бумагу (!), что они осуждают преступное и агрессивное поведение России, аннексию Абхазии и Южной Осетии и многое другое. Иначе не видать подлым агрессорам хачапури, как своих ушей. "Пизда теперь этому патриотичному кафе" - скучно сказал Георгий, глядя, как антироссийские граждане страшно приветствуют "Эзо", и обещают дружно туда ходить на завтрак, обед и ужин, дабы поддержать баблом смелых грузин.

Пару раз Георгий сам пытался попасть в "Эзо", дабы разжечь срач развлечения ради. Работало противостоящее российской оккупации кафе ... Читать дальше »

Человек, которому кажется, что он ясно излагает свои мысли, не всегда бывает понятен другим, потому что он идёт от мысли к словам, а слушатель — от слов к мысли.
 

Всех кого я обидела....
Вы как то работайте уже над собой, чтобы мне вновь не пришлось это повторить.
 

Juicio ( Хуисио) - в переводе с испанского означает мнение. Так вот, если у Вас даже и есть какое - то хуисио, на какой - то счёт, ещё не значит, что его нужно всем подряд демонстрировать.
Оставьте своё ХУИСИО при себе.
 

Настроение: выйти в поле и кричать очень некрасивые матерные слова в красивое звёздное небо.

Нет никого опаснее, чем человек, который в одиночку залечил свои раны...
Этот человек, вероятно, имел больше разговоров со своим разумом, чем с любым другим человеком…

Как ни странно, но чаще всего строят из себя святых те, кому пробы «святости» уже ставить негде.

У некоторых такой длинный язык, что я удивляюсь...как они на него не наступают?

Мы живём в такое время,когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

Всё проходит, да не всё забывае ... Читать дальше »

Странное дело; я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт.

Becь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаёшь.

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
— Наверное, рыбу не стоит подавать?
— Это почему еще?
— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

— А он тебе сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
— Для…

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
... Читать дальше »

Я женских слов люблю родник
и женских мыслей хороводы,
поскольку мы умны от книг,
а бабы — прямо от природы.

Душой и телом охладев,
я погасил мою жаровню:
еще смотрю на нежных дев,
а для чего – уже не помню.

Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.

Мужик тугим узлом совьется,
но, если пламя в нем клокочет –
всегда от женщины добьется
того, что женщина захочет.

... Читать дальше »

Забираю дочку из сада, а она ревет на всю катушку.
Сквозь слезы объясняет: «Иpa мнe cкaзaлa, чтo у мeня никoгдa нe будeт тaкoй клaccнoй куклы, кaк у нeе. Я ее недостойна».
Мы рванули в мaгaзин и купили ту caмую куклу…
Пpиexaли дoмoй, дoчь cияeт, я, выпятив гpудь, рассказываю вcе жeнe. А та, обалдев, выдает, что никaкoй дeвoчки Иpы в гpуппe у дочери нeт...

Ветеран коммерческой структуры вспоминает прошлых директоров:
— Первый директор был курящий. В кабинете не курил, нельзя. Оборудовал в конце коридора отдельный кабинет под курилку. Расставил кресла, столики, пепельницы. Поставил вытяжку, кофе-машину, чашки. Очень уютная была курилка. Половина персонала весь день в курилке с ноутбуками торчала.
Потом он ушел, пришел второй директор. Весь такой спортивный, накачанный, на обеде калории высчитывал, фанатичный зожник, на велосипеде рассекал. В первый же день прикрыл курилку, всех курящих на улицу выгнал.
Потом пришел третий директор. Не только курящий, но еще "по стакану" большой любитель. В первый же день восстановил курилку. По пятницам, после работы, ввел "team building" — пьянки со своими сотрудниками. Из кафе курьер привозил бухлишко, контейнеры с закуской, все за счет компании. Золотое было время. Славно мы с шефом оттопыривались.
Но недав ... Читать дальше »

У тёщи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же 'рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью ... Читать дальше »

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно.

Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом ... Читать дальше »

Однажды Георгий месяц пребывал в командировке среди тандури чикен, пельменей момо, свинины по-дьявольски, и тысячи разных видов карри. Личность его поблекла, нос заострился. Во сне ему виделись борщ, малосольные огурцы, а уж за хороший оливье Георгий бы продал душу. И вот в Катманду русская семья пригласила Георгия на ужин. "Конечно, там будет карри" - горестно думал Георгий. - Где ж родимого достать-то. Живут люди на чужбине, поди, забыли вкус радостей скрепных. Што делать, поем и карри, надо ж народ уважить. Перекрещу его, авось покажется блинами с икрой красною, Господь-то всё может".

И вот, является Георгий в гости. Прямо с порога, по нашей приятной православной традиции, поднесли ему стопочку хлебной. "Она непальская" - сказал хозяин. - Но диво как хороша. Я друзьям в Москву отправляю". Георгий кисло хлебнул хлебной, и вдруг оживился. Напиток и верно ... Читать дальше »

...Секс - это хорошо, но вы когда нибудь пробовали молодой картофель обжаренный в сливочном маслице с укропчиком и сметанкой и холодненькими солеными хрустящими груздями и парным молочком.