Здесь будет интересно!!!

Kaк вoдитcя, прeaмбулa:
B Изрaилe ecть тaкoe нaциoнaльнoe блюдo "фaлaфeль". Дeлaeтcя oнo из плoдoв ceмeйcтвa бoбoвыx. Плoды вaрятcя, рaзмягчяютcя дo oднoрoднoй мaccы, дoбaвляютcя cпeции, лeпятcя шaрики, кoтoрыe oбжaривaютcя в мacлe. Bкуcнo, питaтeльнo, нeдoрoгo, пoльзуeтcя бoльшим cпрocoм в вocтoчныx рecтoрaнчикax и cчитaeтcя дикoвинкoй для приeзжиx.
И caмa иcтoрия: Приexaли кo мнe клиeнты из Mocквы. Я, кaк вoдитcя, вeздe иx вoжу, вcё пoкaзывaю. Ha oбeд рeшил нaкoрмить иx мecтнoй экзoтикoй. Cидим, дeгуcтируeм фaлaфeль, я cлeжу зa рeaкциeй. И тут глaвa группы, мoлoдeнькaя xрупкaя дeвушкa, выдaёт рeзoлюцию: "Cтрaнный вкуc, нo нa нaши пoкупныe ПEЛЬMEHИ пoxoжи". Я, кaк чeлoвeк oбoжaющий пeльмeни, рeшил тут жe внecти яcнocть, гoвoрю: "Maшa, в фaлaфeлe нeт мяca".
Maшa c груcтью пocмoтрeлa нa мeня, тяжeлo вздoxнулa и убилa мeня кoрoтким oтвeтoм: "B нaшиx пoкупныx пeльмeняx тoжe нeт мяca". ... Читать дальше »

Однажды Брошкина зашла в магазин за капустой и грибочками, поскольку, как истинная православная, соблюдала пост.
Вдруг возле прилавка она увидела знакомую даму, которая нечеловечески бессовестным образом покупала свинину, сметану, сливочное масло, пирожные и прочий скоромный харч. Брошкина осуждающе воззрилась на даму, в надежде, что та ощутит неодобрение и одумается.
Но в душе, утомленной грибочками с капустой, клокотал настоящий вулкан.
Знакомая действительно заметила злобный взгляд Брошкиной, и спокойно уточнила:
- Какие-то проблемы?
- Ты покупаешь мясо. А сейчас пост, - уличила Брошкина со всем христианским пылом.
- Удивлю, но мне можно, - кивнула дама. - Я атеистка.
Брошкину бросило в холод, потом в жар.
Это где ж такое видано, чтобы в столь неподобающих вещах признавались с улыбкой?! Атеистка - так сиди и молчи, хотя бы делай вид, что веруешь, дрянь такая..
- Такие как ты Россию и угроб ... Читать дальше »

Ceгoдня пpиexaл нa вoкзaл, дaй, думaю, в кaфeшку зaйду, пoкa вpeмя ecть дo элeктpички. Toлькo пepecтупaю пopoг, пpoдaвщицa — мoлoдeнькaя дeвушкa пoднимaeт гoлoву и кpичит, глядя нa мeня:
— Aгa! Пpишeл, пoпpoшaйкa!- Я oфигивaю, пepвый paз зaшeл лeт зa пять тудa, дa и paньшe нe жaлoвaл, вepчу гoлoвoй, вдpуг нe мнe, нo дудки — я oдин.
Tут eщe и oнa дoбивaeт:
— Чтo вcтaл у вxoдa, зaxoди, пoжpeшь чтo-нибудь, двe нeдeли тeбя нe видeлa!- Я вooбщe в пaникe, нeдeли двe нaзaд кaк paз вoзвpaщaлcя дoмoй нa aвтoпилoтe, мoжeт, думaю, тут чтo-нибудь и нaчудил. A вce кaфe cмoтpит нa мeня c любoпытcтвoм, cлoвнo вopкутянe нa [мaв]pa. Kopoчe ужe peшaю, чтo дeлaть — paзвepнутьcя и дpaпaть, или ocтaвaтьcя тут, пытaяcь oбъяcнить, чтo пpoизoшлa oшибкa... Bдpуг cлышу oткудa-тo cнизу тиxoe мяукaниe.
Oпуcкaю взгляд — cлaвa тeбe гocпoди! , — пoд нoгaми cидит здopoвeнный тaкoй кoтяpa и нaxaльнo виляя xвocтoм ... Читать дальше »

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, покупающую подснежниковый мёд. Я спросила её: пчёлы собирали или эльфы?
Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула! Не, я понимаю, что люди доходят до полного маразма в своём желании жить вечно, но подснежниковый мёд - это нечто!
Я прямо так и вижу картину маслом, как продрогшие от холода пчёлы, летают с отборными матюками в поисках этих самых подснежников. 

Менеджер кафе Аня, утирая слёзы, незаметно кивком головы показывает на сидящую у окошка девушку лет двадцати:
- Григорич, мы уже минут десять икаем! Я-то хоть в каморку свою убежала оторжаться, а официантам-бедолагам и деться некуда!
- Давай, излагай
- Вон, видите, у нас на витрине куличи пасхальные?
- Ну как их не увидеть
- Девка подходит к витрине, выбирает кулич, потом говорит: "Щас, посоветуюсь". Фоткает на телефон, отправляет картинку, потом перезванивает:
- Ну что, брать? Нормальный? Какой - большой, средний?... Ага, поняла! Слушай, а то, что у них сверху буквы "Ихс, Би" - это ничего? Это так и должно быть?
***
Господи! Девонька, в каких атеистических скитах тебя прятали? Из какой богоборческой землянки ты вышла в открытый космос? Непосредственность, граничащая с ****... Хотя нет - безграничная!

 Слава Леви ... Читать дальше »

Учёные выяснили, что матерная речь вырабатывает гормон счастья и помогает справляться с болью.

Все мы культурные люди и материмся в исключительных случаях… При острой необходимости… Иногда. Очень редко... Как правило, по нужде и в быту... Ну и на производстве… Самую малость в общественном транспорте. В очередях. В магазинах... При встрече с муниципальными работниками… Чуточку с начальством, когда уж совсем невмоготу... Капельку в интимной жизни. По телефону бывает, если ошибаются. С друзьями – для атмосферы искренности. С тёщами – для порядка. С соседями – для равновесия...

Но чтобы ругаться матом?! Никогда. Ни за что!.. Мы ж культурные люди.

Мат - это сорняк. И мы вырываем его из нашей культурно-парниковой жиз ... Читать дальше »

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
- Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? - несколько раз переспрашивал он - Ну вы и дикари!

В свете происходящего сатанизма хочется напомнить, как оборонял Псково-Печерскую Лавру знаменитый наместник Архимандрит Алипий (Воронов).
Однажды пожаловала комиссия с целью закрыть монастырь.
Отец Алипий вышел к воротам и заявил: "Я закрываю ворота и мы садимся в осаду. Мои монахи – ветераны войны. У нас есть оружие, взять нас пехотой, танками и артиллерией вы не сможете (монастырь – действительно сильная крепость). Сможете только разбомбить самолетами...
Но если над монастырем появится хоть один самолет, об этом услышит весь мир".
Комиссия убралась несолоно хлебавши..
Прошло еще некоторое время. И вот 13 октября 1964 года, накануне Покрова, Архимандрит Алипий получил официальную бумагу: монастырь закрыть, имущество передать Псковскому музею-заповеднику, а всем монахам уходить на все четыре стороны...
Получил и... сжег бумагу на свечке..
Братия была в ужасе: как же так с официально ... Читать дальше »

Однажды, в прошлом веке, мое девичье сердце оказалось разбито на мелкие осколки. Герой-любовник покинул меня, променяв на какую-то подколодную змею с короткими ногами, крашеной челкой и расходящимся косоглазием. Косоглазие, надо заметить, особенно уязвило самолюбие.
В растрепанных чувствах явилась я к бабушке, которая как раз в этот день расписывала пулю с подругами по ломберному столу. Дамы уже тяпнули коньяку и были настроены игриво. А тут я со скорбной рожей. Одна из прелестниц по имени Леля, а точнее, Ольга Александровна Аросева, поинтересовалась, в связи с чем, собственно, траур.
Упиваясь сюжетными поворотами трагедии, я поведала леденящую душу историю своего жизненного фиаско.
— Аня, – обратилась Ольга Александровна к бабушке, — мне кажется, ты забыла кое-что объяснить ребенку. – Так это сделаю я.
Закурила тонкую пахитоску в длиннющем мундштуке, выпустила дым колечками и сказала:
&mdash ... Читать дальше »

Иван Андреевич Крылов умел элегантно ответить на хамство

Как-то, прогуливаясь в саду, легендарный баснописец наткнулся на компанию молодых людей. Один из них решил подшутить над телосложением писателя: «Смотрите, какая туча идёт!».

Крылов услышал, но не смутился. Посмотрел на небо и добавил саркастично: «И вправду дождик собирается. То-то лягушки расквакались».
 

Вопрос: Будете ревновать будущего мужа?
Ответ: Я уже его ревную. Кто он? Где он? Не дай Бог с девочками.
И ты, кстати, кто такая, почему про него спрашиваешь?

Боже, выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон...

Опытная гадалка по лайкам расскажет кто, где, с кем, когда и как долго...

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Посадили семена» и «Посадили Семёна».

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились - нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи сами не припёрлись... ... Читать дальше »

Нужно иметь «Ух ты!» – то есть, уметь проживать жизнь с восприятием ребёнка. Пытайтесь сохранить это состояние — удивление, радость и восхищение.
 

Диета:
Исключить из рациона мнение чужих людей;
Не наедаться перед сном тревожными мыслями;
Уменьшить потребления негатива и бесполезной информации;
Выпивать с утра стаканчик любви к себе.

О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:
Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.

И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
"Володя, - говорит, что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист".
"Ладно, - говорит Высоцкий, разберемся. Поправим".
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".

Потом академик Сахаров звонит.
"Владимир, - говорит, услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор" Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист".
"Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправ ... Читать дальше »

Как мне кажется, у нынешней тотальной безграмотности, которая сопровождается полным отсутствием критического мышления, есть одна важная причина – люди перестали читать большие тексты.
Перестали их осмысливать, работать с ними и получать от них удовольствие.

И я не только научную литературу сейчас имею в виду. Я имею ввиду любой большой текст в несколько сотен страниц - научный, художественный, исторический, какой угодно, развлекательный, технический.
Главное - большой.

Большой текст сейчас вызывает затруднения просто благодаря своему размеру. Просто самим фактом своего существования. Посудите сами – большая часть существующих сегодня форматов преподнесения информации не предполагает никакого анализа, никакой работы.

Когда-то были бл ... Читать дальше »

Однажды Георгий, будучи в Индии, решил провести эксперимент. В индийских городах много нищих. Почему-то на севере, на юге вообще не видал. Завидев белого туриста, они облепляют его, как осы варенье. Для такого Георгий заучил фразу на хинди: "Пайса най, чело" - "Денег не дам, гуляй". Иногда помогает, иногда нет. 25 лет назад Георгию запомнилась женщина, которая стояла возле него, и повторяла, как заведённая одну и ту же фразу - "о`кей, мани". При сохранении морды кирпичом, от тебя отвязываются, но спустя какое-то время. Особенно часто белых ловят возле отелей (там прям нищие целыми семействами на вахте стоят) или в пробках, когда едешь на тук-туке, там дверей-то нет.
Индийские власти называют нищенство "организованной профессией", и призывают не подавать - поскольку (это реальность) в современной Индии с голоду никто не умирает. Также, обвиняют нищих-гастарбайтеров со стороны: обычно это гастролёры из ... Читать дальше »

Я люблю поджаренный хлебушек, чтобы с такой хрустящей рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей.
Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлёбку с густым томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок.
Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показывали, так что, зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно.
Я махнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка всё же не то.

Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой.
Пришлось нагнуться и, преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался т ... Читать дальше »

Поплачьте о моей несчастной доле:
Я спал с хозяйкой, ел парной лосось,-
Пока не появился Анатолий,
Голодный холостой молокосос.
Он курит свои яблочные «сижки»,
Везде суёт свой любопытный нос
И носит неприятные усишки-
Ну просто крыса, крыса-альбинос.
Когда он в первый раз пришёл с цветами,
Я сразу понял - это не к добру.
Под видом романтических свиданий
Сожрал балык и чёрную икру,
Сожрал креветки, устрицы и шпроты,
Сожрал матье с заливкой на меду,
Сидит дородный и широкоротый,
И в этот рот кладёт мою еду.
Хозяйка без ума от наглой крысы,
Она с ним деликатна и нежна,
Не потому что любит белобрысых,
А потому что крыса не женат.
Он починить не может три недели
Разодранного мною косяка,
Не так уж, кстати, он хорош в постели,
Я наблюдал и время засекал!
С досады я пять р ... Читать дальше »

Вот сижу я. Взрослый серьезный человек с взрослой серьезной работой и не менее взрослой серьезной второй работой.
На носу у меня очки, а в душе не то чтобы осень, но и не майское утро.
Я плачу налоги, варю суп и покупаю витамины не в виде мишек, а просто таблеточками.
И вот сегодня мне даже звонили по делу, а я серьезным умным взрослым голосом отвечала, кому писать, куда обращаться и как поступать в случае, если вдруг что.

И тут в комнату заходит кот.

И я стремительно глупею. И хватаю кота.
И складываю губы трубочкой.
И сквозь эту трубочку противным голосом начинаю спрашивать, кто это тут самый толстый в мире котя, у кого тут такое пузико, такие лапочки и почему он такой утипусечный, а не какой-нибудь еще.

Кот терпеливо ждет, ... Читать дальше »