Главная » Архив материалов
|
Анекдот в тему: Беседуют две подруги. Обсуждают своих мужчин. Одна ну так хвалит, своего, ну так хвалит. А вторая никак не может понять, за что она его так любит. «Нет, ну ты объясни мне, - говорит она, - что в нем такого? Он небогатый, страшненький и малоразговорчивый.» «Да ты не понимаешь, - отвечает ей подруга, - Он когда сексом занимается, больше ничего не делает!» |
|
Давайте посмеемся))))))) Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла
...
Читать дальше »
|
|
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно. |
|
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же. На диете надо не сидеть, а двигаться! Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает. Весь мир - театр! А мы застряли в цирке! Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!"
...
Читать дальше »
|
|
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет. *** |
|
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся! |
|
Ах, принцев, извините, разобрали, Их ограничен был ассортимент. А конь не нужен? Он, увы, едва ли, пусть масти белой, принцу конкурент. Зато как ржет, косит лиловым глазом, как бьет копытом, как гоняет мух, как соблазнительно виляет тазом, простите, крупом, - просто сводит дух. А принцы что-то нынче мелковаты, и экстерьер у них увы и ах и неумны, и, в общем, небогаты, и даж не разбираются в стихах. О, Г
...
Читать дальше »
|
|
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! Да, солнце я! Но вам, мой друг, не светит! - Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало... Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил!
...
Читать дальше »
|
|
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое в наглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по
...
Читать дальше »
|
|
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. &nb
...
Читать дальше »
|