Здесь будет интересно!!!

Вот зачем, скажите мне, называть домашних питомцев такими неоднозначными именами?
В парке мужик орёт:
- Марсель! Марсель, ёб твою мать! Марсель, б*ть, чтоб ты сгорел!
***
…Стоит на секунду прикрыть глаза и кажется, что это несчастный Эдмон Дантес во всю глотку проклинает родной город, наводнённый изменницами и предателями…

 Слава Левин

Бывает, встанешь у дверей,
И прямо в переулке
Вдруг слышишь ржание коней
И хруст французской булки.

То в чистой речке полынья
И бабы холст полощут.
И среди баб, как будто я,
На два размера толще.

То я на кухне крыс травлю,
То я чиню трамваи.
Сказали это дежавю,
А чем лечить не знаю.
 

Одно из преимуществ возраста заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение остальных….

Скандал разразился неожиданно. Из-за омлета. Омлет был очень вкусный: мясистые помидоры, нарезанные толстыми кружочками, сырокопченая колбаска кубиками, мелко порубленный зеленый лучок. И всё это великолепие было залито взбитыми яйцами и посыпано тёртым сыром. Очень вкусно!
Но когда ты ешь такой омлет восьмой день подряд, кроме отвращения уже ничего не испытываешь.
Об этом Маргарита в сердцах и сказала Славику, который этот самый омлет ей упорно готовил на обед вторую неделю.
- Не хочу я твой омлет! Я хочу борщ. Целую тарелку наваристого борща, который я вчера вечером сварила. Со сметаной, с салом и чесноком! А от твоего омлета я скоро кукарекать начну!
И конечно же Славик обиделся. Он считал, что супы - это абсолютно бесполезное блюдо, в отличие от омлета. И вообще, он этот омлет готовил с любовью и такие вкусные омлеты можно каждый день есть. А Марго носом крутит!
Вот тогда Маргарита и сказала Славику всё, что о н ... Читать дальше »

Достала из печенья предсказание: "Сделай жизнь вокруг себя красивой. Пусть каждый почувствует, что встреча с тобой - это дар".

Много лет назад, на третьем курсе Университета я подрабатывала журналистом в "молодежке".

Мне очень повезло, я подружилась с главным редактором. Спасибо ему огромное, что сумел что-то разглядеть что-то потенциально человеческое в спесивом, самоуверенном подростке. Он занимался моим образованием, учил думать, анализировать и делать выводы, носил мне книги. И как-то он пригласил меня зайти к нему в гости после работы.

Вот сейчас не смейтесь. Сделайте скидку на возраст.

Да, мне было почти девятнадцать, но вела я себя, как гиперактивный подросток. Я предложила п ... Читать дальше »

Из латиноамериканских социальных сетей:

- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много.

- Объясни твоему сыну, что такое свободный рынок... Заставь его убирать свою комнату и заплати ему 12 конфетами. Потом отбери у него 3 конфеты за комнату, 1 - за туалет, 2 - за еду, 1 - за одежду, 1 - за учебу, 1 - за медицину и 1 - за транспорт. И скажи, что 2 оставшиеся он обязан тебе сдать на хранение для его пенсии. Потом скажи ему, что если ему не хватает - ты можешь одолжить ему ещё 5 и так ещё пару месяцев, пока у него не закончатся все конфеты. Когда закончатся - ты его выгонишь и скажешь ему, что он лентяй и бездельник, и хоче ... Читать дальше »

Вспомнила, как к нам в дом случайно пришла дама-психолог (я её дочку учила). Спросила меня, не хочу ли я протестировать Лизу на предмет возможного семейного неблагополучия. Лизе в ту пору было лет шесть. Ей предложили нарисовать портрет семьи.

Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная я с какой-то кастрюлей в руках. Ну и Лиза с громадным стаканом кока-колы (почти с неё ростом).

Психолог была в трансе. Наша семья стояла на грани погибели. Хомяк играл в жизни ребёнка роль, более важную, чем родители. Папа был страшно равнодушен к дочери и был заткнут наушниками от всех проблем ребёнка, который (ребёнок) от этого аццки страдал. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребёнка. Стакан ... Читать дальше »

Читнула тут про завод в Германии - вспомнилось недавнее.
У меня золовка работает в химической лаборатории на "Фольксвагене". Умная тетка, доктор наук, химик-инженер. Стукнуло ей 45, решила она юбилеец на весь мир замутить, написала всем приглашения. Нам, родне - обычные (что, где, когда, во сколько), а коллегам по лаборатории - с усложнением.
Там не только координаты банкета были, но и указание, сколько лет отмечаем. Для этого была написана простая фраза типа ".. А исполняется мне.." - и вслед за ней - хитровы...думанная последовательность математических действий с кучей скобок, степеней, многоступенчатых корней из всевозможных дробей и прочих издевательств. Последовательность была взята в общие скобки, вслед за ними только было написано "умножить на 0, + 45". Ну так, милая шутка (это она так думала).
Дык. Вся лаборатория (5 человек), забросив работу, все утро решала пример. Пропотев пару раз, пере ... Читать дальше »

Однажды Георгий подумал, что какие-то вещи, что видел в жизни, усваиваются просто автоматически. Например, сегодня Георгий проснулся, и запустил в работу пылесос, а также стиралку и предался мыслям у забитой посудой раковины. Ибо завтра ж Пасха, надо убраться. Почему? Георгий понятия не имеет. ПОЛОЖЕНО. Оба родителя у Георгия, хоть и не являлись чиновниками (и вообще не имели высшего образования) - отец на заводе, мать - медсестрой, потом буфетчицей, состояли в партии. На этом основании официально Пасха не отмечалась никогда. Дома происходила разве что ритуальная покраска яиц луковой шелухой, и всё. Кулича не было, его бабушки приносили.
Но мать убиралась, всегда. Вот с утра вставала, и начинала убираться. Домашнюю уборку мама страшно не любит (это передалось Георгию тоже:), но на Пасху у неё что-то внутри включалось, как у робота. Надо вылизать квартиру, а то Господь будет недоволен. Даже если по коммунистической доктрине его и не ... Читать дальше »