Здесь будет интересно!!!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал - "отсутствие совести". И, тут же, стали предлагать та-а-а-акие должности!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить… 

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
 — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! 
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
 — Как кто — грабитель! 

Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудочкой вам не повезло...

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу...

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.

Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки...

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
 — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! 
Он:
 — Я тоже. 

... Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение , входила в комнату со словами : Никому не здрасьте! ...)))

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? 
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаем?