Здесь будет интересно!!!

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть.
Дед:
-Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози.
Водитель мерена: 
-Понял !
Начал тянуть, тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу.
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е, звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает, мол дорогу уступи !

Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
Однажды шла вечером по парку. Оглянулась, вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб.
Сижу в сугробе, мимо идёт мужик, в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой:
- Вроде кто-то шёл впереди и вдруг куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если, что... Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду...
Мужик, прости, не хотела тебя пугать.

Знакомая друзей долго поработала на одном месте, потом уволилась. Сейчас торгует косметикой Орифлейм. Забегает за 1 день до Пасхи на свою старую работу и в коридоре встречает бывшего коллегу. Тот и говорит: 
— Заходи, как раз день рождения начальника празднуем, чайку попьёшь. 
Она начинает рыться в сумке в поисках, чего же можно подарить. Как на зло всё уже распродала, остались только пакетики с пасхальными наклейками. Достает она эту упаковку наклеек и тут бывший коллега обалдев (ну похожа упаковка издали)спрашивает: 
— Что, презервативы дарить будешь ? 
Она непонимающе смотрит не него и выдает коронную фразу:
 — Нет, наклейки на яйца! 

Звонок на мобильник: 
- Здравствуйте, меня зовут Светлана, вы являетесь пользователем сбербанка бла-бла, предоставляем новые услуги бла-бла... 
- (дежурный ответ на рекламные предложения) Спасибо, не интересует. 
Кладу трубку. Сразу же второй звонок, все повторяется дословно. 
Я: "Девушка, вы мне только что звонили". 
Девушка: "Да, кажется, связь прервалась". 
Я: "Это потому, что я положила трубку". 
Девушка: "Но вот я же к вам с предложением..." 
Я: "Меня не интересует Ваши предложения". 
Девушка: "Могу я поинтересоваться, почему?" 
Этот вопрос меня, честно говоря, добил. 
Я: "Вы знаете, в нашем магазине резиновых изделий проходит грандиозная распродажа фаллоимитаторов! Только сегодня и только для Вас акция - покупаете два, третий в подарок! Давайте я расскажу Вам более подробно об этом предложении?" 
Девушка после долгой паузы: "Спасибо, не нужно, я вообще-то на работе" 
Я: "И я на работе! Так почему Вас не интересует мое предложение?" 
После чего она повесила трубку. Вот думаю, может, стоит перезвонить, сказать, что связь прервалась...