Когда я курю на балконе, то стараюсь не выкидывать окурки с балкона вниз. Мне всегда кажется, что окурок может занести ветром в чью-нибудь квартиру, там вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут ни в чем не повинные люди, после чего следствие выяснит, что это моя вина. Потом меня покажут в новостях....... и мама узнает, что я курю.
— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что, если я скажу — мне нужно будет спросить, как твои,
- а мне насрать...
Дети на съёмках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идёт — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья".
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья".
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться, а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
— Бл% буду! |