— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов!
— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди столько не живут.
— А причём тут люди? . .
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
- Почему ты сквернословишь? Ты же можешь выражаться литературно, без обсценной лексики.
- Разумеется, могу.
- Так почему ты материшься?
- Мое сердце преисполнено печали, мой дорогой друг. Я более не в силах равнодушно лицезреть стремление корыстолюбивых представителей рода человеческого сеять смуту среди людей. Я наблюдаю, едва сдерживая слезы, как достойнейшие из нас, приносят свою жизнь на алтарь борьбы с оголтелым обскурантизмом и злокозненностью сильных мира сего. Нередкая тщетность их жертв и усилий умножает мою скорбь.
- В смысле?
- Меня все з@ебало и я в ахhуе от происходящего вокруг беспредела.
Видишь? Сейчас я сказала то же самое, но короче и точнее.
И заметь, никаких пояснений не требуется.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть!
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси!- и колесо обратно встало на место.
Священник:
— Да ну нах@й, не может быть бл@ть!
|