СЫН: Что такое кассета с порно?
Я: Эээ... Ну, когда два человека любят друг друга, они...
СЫН: Пап. Я знаю что такое порно. Что такое кассета?
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты всё равно им не пользуешься.
Моя мама — флорист. Как-то раз к ней на 8 марта пришёл покупатель и заказал 2 букета. Один для своей жены, а второй для любимой кошки! Сказал: "Она ведь тоже женщина, пусть хоть погрызет его".
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! — Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Самое главное в жизни - это найти своих и успокоиться.
- Принесите мне, пожалуйста, литр розового и одесскую барабульку, - сказал я официантке.
Прошло 20 минут. Официантка вернулась.
- Барабульки нет. Она уплыла к хуям, - сказала она.
И тут я понял, что нашёл своего человека.
Мой кот после того как прошуршит в своем лотке, начинает носиться как угорелый, с финишом на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало. Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает ее — дескать открой. Открыл, че, пусть посидит, на улице потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Все, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота "дверь открой чтоб я НЕ вышел". Но тут слышу — шуршит в лотке.
Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г%%но"
В норвежском языке буква "y" произносится так: складываем губы как для русского "у", но произносим "и".
Так и в жизни: складываем губы для "иди нахуй", но произносим "доброе утро".
|