Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить". ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".
Удивительный русский язык: выражения "нахрен нужен" и "нахрен не нужен" означают одно и то же!
Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...
Девушка: снимай трусы, хочу секса.
Женщина: снимай трусы, я стирку собираю.
Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем.
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
— Та-а-ак,не работаем,значит...
— Да,не работаем.
— Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
— Да,прожираем.
— Та-а-ак,студенты мы,значит...
— Нет,извините,студент только я.
Рабинович в гостях, уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это между прочим, не лапша ...
- О чём Вы говорите, никакого сравнения!
Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
Ист`к срок годности-заявили они. Кто бы сомневался — заявили горожане.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Историю рассказала моя мать. Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты) Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :
— Этому дала !
— Этому дала !
— У этого стоит !
— А этому потом дашь !
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь всё на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
|