– А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук "Э". Ты начнёшь говорить: "пЕпси", "интЕрнЕт" и "сЕкс".
– Не говори так! Аж мороз по коже!
— Мастер, а что Вы делали до просветления?
— Фигней страдал.
— А теперь что?
— Теперь я ею наслаждаюсь.
Жена привела мужа к ceксопатологу:
— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
— Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка снизу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
— Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
Утро, 3 января.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, вы в Бога верите?
— Да.
— Ради бога, налейте 100 грамм!
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал замечательный образ российских выборов. Цитирую дословно: "Вот представь сортир на деревенской автостанции. Сарай, и в нем куча дырок в ряд. Дырки все разные — правые, левые, по центру, выбирай любую. Но внизу все равно общая яма с г@вном".
- Вам, женщинам, нужны только деньги, вам плевать на наш внутренний мир и чувства!
- Мужчина, ещё раз спрашиваю — вы проезд оплачивать будете?
Никогда не берите трубку с незнакомых номеров. Возможно, это знакомые.
Сидишь, никого не трогаешь… Пишешь всякую хрень у себя на страничке… Шутишь. Тебе отвечают шуткой… И тут приходят они…
Люди без чувства юмора. |