- Доброе утро!
- Вы уверены?!
- Нет, но надежда есть.
- Как Вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько Вы тогда выпиваете?
- Ну что Вы! В этот день я не пью...
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Знаешь, как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршевель на Новый год. Хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, такого можно в Газпроме найти?
Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик):
- Сегодня разбираем Одиссею.
Вовочка:
- Это че за хрень еще?
Учитель:
- Вовочка, это не хрень, а яркий пример мужского мастерства придумать такую крутую сказку, чтобы жена поверила и с трепетом приняла всю великую значимость его отсутствия в последние 15 лет!
Василий Иваныч уехал в командировку. На душе что-то неспокойно. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Все нормально, Василий Ивановчи только Бобик сдох...
— А чего он сдох то???
— Да конины объелся...
— Где вы конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали...
— Вы чего там делали, что лошадь надорвалась???
— Воду возили...
— Накой вам столько воды???
— Так Штаб горел...
— Что!!? Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди... Фурманов же не курит!!!
— Закуришь тут, когда знамя полка спи... украли!!!
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
- Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
- Издеваешься?! 1: 0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
- А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
- Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец
(дружелюбно):
- А во что играют то? . .
- Прикинь, я в пятницу у окулиста была, - сообщает первая.
- И как? - интересуется вторая. - Что сказал?
- Сказал, чтобы я буквы учила!..
|