С МИРУ - ПО СПЛЕТНЕ, ДУРАКУ - ГАЗЕТА....
Встретила в магазине пьяную женщину 50+, которая икала на весь магазин, а потом вывалила на кассе 15 книг, общей стоимостью 7288 руб. Заметив удивлённое лицо продавца произнесла : "Ну хочется мне, че? Имею право!"
И икнула, ещё раз, наверное для убедительности.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Две недели менеджеры банка уговаривали меня получить кредитную карту. Она мне и нафиг не нужна, но уговорили: ) И вот когда я таки согласился, пришел в отделение, отстоял очередь и наконец заполнил заявку... Мне сообщили, что в выдаче карты мне отказано .
Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты
попал в летний тропический лес после дождя и насрал там.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Как-то около театра МХТ стала регулярно появляться женщина, которая утверждала, что на неё навел порчу Владимир Машков…
Её знал уже весь театр, она не только подкарауливала актёров, но и обрывала служебный телефон с требованиями эту порчу с неё снять, пока однажды не встретила Олега Табакова. Актёр выезжал на машине из ворот, когда она бросилась ему на капот… Он царственно вышел, с серьёзным лицом выслушал жалобы, потом махнул рукой над головой женщины и громко сказал: «Снимаю!». Сел в машину и уехал. Больше женщина у театра не появлялась.
Не дожидаясь окончания выступления Владимира Владимировича Путина самостоятельно разделилась Польша.
- Не трогай свое лицо.
- Хорошо. - Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать своего кота.
- Умру, так умру…
- А что это сын из комнаты в комнату бегает?!
- А у него физкультура по Вотсапу.
Сделала реснички, брови, ногти, прическу. А он спрашивает: "Где деньги?" В смысле - где?! Домой пришли!
- Лен, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Валя, я тут дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Опоздал мужик на работу.
В курилке все:
- Что это ты? Всегда был такой пунктуальный, а сегодня?
- Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо.
Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке,и спрашивает:
- А что это ты, мужик, тут делаешь?
- Не видишь что? Ebусь!!!
- Ха! А хочешь по настоящему?
- Конечно!
Все: - И-и-и?
- И она мне все остальные колёса и проколола.
|