У старшего поколения горят глаза - они снова в своей стихи. Они знают как действовать в очередях, они помнят как работать локтями, помнят фразы «больше трёх в одни руки не давать», «там сахар выбросили» и «я занимала». Они снова молодые и энергичные, они снова в 1989 году.
- Оля, я тебя пригласил, чтобы выпить за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой бокал!
- Извини, Саша, но ты так плохо выглядишь...
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Из всех санкций меня больше всего беспокоит только один вопрос, если уйдёт Кока-Кола, чем я унитаз мыть буду?
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Аптека.
Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!
— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
Один араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: - Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
- Нет. Он владелец этого бара...
\— ахаха, бить в бубен? Зачем?)))
— Это старая шутка программистов про Линукс. Типа там сложно всё. Мы как-то с Димкой ставили ему Линукс и у нас ни в какую не выставлялось разрешение экрана. Ну мы решили поржать, включили на телефоне с вк песню чукотских шаманов и... и разрешение экрана поменялось!!! Вот тогда был шок...
- Как там наш заказ?
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём.
- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Вчера ходила на соседнюю улицу, там такие бабы злые, я одна от семерых еле отбрехалась.
ВО-ПЕРВЫХ, ТЕБЯ ИДИОТА ТУПОРЫЛОГО НИКТО НЕ ОСКОРБЛЯЛ…
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот. Это скрипка плачет...
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально. А сколько поколений мучилось.. Пессимистов и оптимистов...
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как—то не так на него Виагра подействовала…
|