- Алло! Диспетчерская такси?
- Да.
- Вы в столицу Удмуртии возите?
- Нет. Слишком далеко. Вы представляете, где мы, а где Ижевск?
- Ижевск... Шесть букв... Подходит. Спасибо!
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7.92
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
Еврей держит на руках новорождённого сына и говорит:
- Ну, Изя, и шо ты плачешь? Ты должен-таки понять, шо обратной дороги нет!
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows…
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т.д., а это - и т.п...
«Хватит Западу Ванькувалять и наводить тень на плетень!»
16 переводчиков умерли на месте.
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор?
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске. Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Встречается призывник с приятелем и спрашивает:
- Как можно от армии откосить?
- Просто. Надо познакомиться с дочкой военкома.
- А если у него сынок?!
- Тогда в армию иди, если такой принципиальный.
Бабочки в животе, сытно икнули варениками с творогом.
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
|