— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причём ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Слышали новость? Полицаи у одного прохожего на улице спросили: сколько будет дважды два? Он и ответил... Забрали... . Тонкая грань реальности и абсурда давно стёрта... . Будьте осторожны... Вот так, по глупости, сболтнешь, что Земля круглая, и арестуют...
В общем, "охота на ведьм" открыта...
Мне вчера в ленте попалось фото, как капусту продают четвертинками.
Моя первая мысль: наконец-то можно купить немножко капусты на салат, чтобы этот огромный блядский кочан не болтался по холодильнику.
Комменты: ДО ЧЕГО ДОВЕЛИ СТРАНУ!
В тренажерном зале.
Я:
— 52, 53, 54…
Инструктор:
— Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.
Один местный житель заметил, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет с утра, отплывет подальше на лодке, а к обеду уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и доложил об этом в рыбнадзор.
В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, офицер рыбнадзора подошел к нему, и представился местным жителем.
- Ну что, поедем, рыбку половим?
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У офицера глаза на лоб:
– Именем закона приказываю вам остановиться! Я - офицер рыбнадзора и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки офицеру:
– Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Друзья, давайте не будем равнодушными! Прошу перепост!
Носкам не нашли пару и их просто могут выкинуть!
У себя оставить не могу - негде(
Их четверо: дымчатый, чёрный, персиковый и прекрасная трехцветная девочка.
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на еблище, а меня отхуярили конкретно. |