- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой! Ну как ты здесь?
- Да почти как дома: еда невкусная, выйти тоже никуда нельзя!
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
- Ну кто что на вечеринку принёс?
- Я ром.
- Редко пьём. Напомни, что это.
- Ну, это типа такая водка, пиратская...
- Палёная?!
— Что берем - икру или селедку?
— Тебе поесть или повыпендриваться?
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
- Ну что, потренируем мозги?
- А давай!
- Висит груша - нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы? - спросил котёнок.
- Бери, бери ... это твои ночные тапочки!
Подумаешь, государством управлять…
Сиди себе и объявляй: «Денег нет!»
Наебать - это искусство, а подъебать - это талант.
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я…
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Гаишник останавливает машину. Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
— Езжай если у тебя совести нет.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно пить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же пьете?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
У дочки кот привёл чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…
21- век- уникальное время!
Можно сходить в магазин, купить продуктов на 2000 рублей...Принести пакет домой, разложить всё и понять, что ЖРАТЬ НЕЧЕГО...)))
|