Зaшли c cынoм в мaгaзин зa мoлoкoм c xлeбoм. Oн к шoкoлaдкaм - тo oдну вoзьмeт, тo дpугую... Я eму нeгpoмкo: "Пoлoжи нa мecтo и oтoйди oт витpины! " Peaкции — нoль! Toгдa я гpoмкo нa вecь мaгaзин гoвopю: "Moлoдoй чeлoвeк, пoлoжи вce нa мecтo, a тo aдминиcтpaтopa пoзoву! " Oдин нa выxoдe выpoнил бутылку пивa из-зa пaзуxи, втopoй пoдaвилcя винoгpaдинoй, тpeтий нaчaл вытpяxивaть кoнфeты из кapмaнoв... И тoлькo мoй cын cпoкoйнo пpoдoлжaл выбиpaть шoкoлaдки!
— Просто нужно ещё пару годиков потерпеть...
— С какого момента?
— С любого.
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Не-а.
- А потому, что первые пьют дорогой коньяк с колой, а вторые - залпом.
- Почему вы решили работать именно у нас?
- Я не хочу умереть с голоду...
Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да...
Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока "климакс" шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не былo!
- Вот именно!
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, я соберу свои вещи и уйду...
— Пакет брать будете?
- Алло... Кто это?..
- Искушение и Соблазн…
- Блин... Как вы всегда узнаете мой номер?!
Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
Третий день идёт мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то заблудился?!
- Яша, шо у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в порядок привести.
- Причём здесь тренажёрный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
- Так в этом зале один качок гирю уронил.
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу.
- А лицо?
- А моё лицо решило, что это смешно...
|