- Я слышал,ты машину купил?
- Да. Такая хорошая вещь, теперь всё успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заскочил. И как бы я всё это без машины успел?!
Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — "РОДЫ", а жена сидит, в телефоне играет.
— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?
Bключил тeлeвизop, пoщёлкaл кaнaлы:
— A ceгoдня у нac гocтья, глaвнoй фишкoй кoтopoй являeтcя пpигoтoвлeниe дecepтoв из пpocтeйшиx ингpeдиeнтoв, имeющиxcя нa кaждoй куxнe. Гoтoвим дoмaшнee пeчeньe. Boзьмитe cтaкaн льнянoй муки...
Bыключил тeлeвизop.
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
— Вы уже кому - нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто...я смотрю — у вас глаз подбит...
Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог:
К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
М (задиристо): А если не хотим?
К (не меняя тон): Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.
Лучшее, что я прочитал за последнее время, написано на светодиодном дорожном экране: «Держите дистанцию и избегайте резких манёвров». Это же про всё: про людей, про отношения, про дзен. Вся психология и тренинги в одном предложении. Бесплатно. Результат сразу.
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
- Сколько лет твоему папе?
- Семь.
- Как это семь?
- Ну он же стал папой только когда я родилась.
А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда съёбываются?
|