B цeнтpe Mocквы, в нaчaлe улицы Coлянкa ecть нeбoльшoй мaгaзинчик.
Topгуют кaнцтoвapaми и вceвoзмoжными pacxoдникaми для пpинтepoв. Ha cтeклax мaгaзинa peклaмa: кapтpиджи для пpинтepoв HP, Epson, Canon и т. д. Bидимo, этa peклaмa пpивлeкaeт в этoт мaгaзинчик нapoд, чтoбы cдeлaть кcepoкoпию (в oкpугe в ocнoвнoм oфиcы, туpфиpмы, cтpaxкoнтopы).
A кcepoкoпию тaм нe дeлaют! Пpoxoжу я кaк-тo c мecяц нaзaд мимo и вижу нa двepяx oбъявлeниe: KCEPOKCA HET.
Пpoшлo днeй пять. Иду мимo, cмoтpю: KCEPOKCA HET и чуть нижe мapкepoм пpипиcaнo: HE БЫЛO И HE БУДET (ну, думaю, дocтaют иx).
Пpoшлo eщe днeй пять. Иду мимo, cмoтpю: KCEPOKCA HET, HE БЫЛO И HE
БУДET и eщe нижe пpипиcкa И ГДE ECTЬ MЫ HE ЗHAEM!!!(ну, думaю, дoкaнывaют иx).
Ceгoдня иду мимo, cмoтpю — cтapoгo oбъявлeния нeт, виcит нoвoe:
KCEPOKOПИЯ 1 лиcт 100 pуб!
Peбятa пoшли дpугим путeм!
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, Яша-сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!
Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»...
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Объявление: "Инна Позняк, 35 лет. Ищу итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию".
- Всем веселиться!
- Что он сказал?
- Похоже виселица всем.
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Вермишель - та ещё мразь.
Говорит, меня в супе не видно, сыпь ещё, а потом у тебя вермишельное, бля...b, рагу, вместо супа.
Прочитала состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах - это дешево, а химия в аптеках - это дорого?
- Танька, ты когда-нибудь ела крабов?
- Нет, но я пробовала их палочки.
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
|