Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!
В суде.
Муж:
- Не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит, вонища повсюду!
Судья:
- Ну, можно же окно открыть, зачем сразу разводиться-то?
Муж:
- Ага, блин, чтоб у меня всё голуби разлетелись?!
Посмотрела сколько стоят выписанные врачом таблетки и решила просто погладить кота...
— Дорогая , я вчера заказал набор небьющейся посуды.
— Это ты зря... Счастья в доме не будет...
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это, голубушка, называется прозрение...
- Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч…
- Вот это и есть эрудиция.
- Почему вы назвали свою собаку Депутатом?
- Потому, что она постоянно брешет.
- Вера, ты куришь?! С каких это пор?
- С каких, с каких?.. С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок.
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший...
Пьяный мужик пришел домой под утро и минут двадцать развязывает шнурки в коридоре падая, поднимаясь, кряхтя и вздыхая, наконец разулся, постоял минуту и снова давай одевать ботинки тихонько матерясь.
Жена:
- И куда ты зараза алкашная снова собрался? Ты мне всю жизнь искалечил скотина…, говорила мне мама....
Мужик снова разувается:
- Наконец-то, а то я думал не туда попал.
|