В Храме Греховного Зачатия В Туалете Поезда "Москва-Адлер", что чернеет перевёрнутыми куполами над Площадью Котлов в самом центре Ада, творилось что-то невероятное. Причитающая родня притащила связанного беса Аскадила и бросила к копытам настоятеля.
- Что стряслось, выродки мои? - участливо спросил настоятель.
- Беда! - противно заголосили родственники. - Что-то творится с ублюдочком нашим родненьким! Мы утром в комнату зашли - а он… он… ходит!!! И спина ровная!
- Так может сколиоз у него. Отвезите
в пытошную, пусть его там осмотрят. Чего испугались-то?
- Ты подожди, Героиновый Отчим-насильник наш! Это не всё ещё! Он потом на пол упал! Мы
у него спросили, мол, что ты делаешь? А он - "Тапок куда-то проебался!"
- Что-о-о-о-о?!
- Так и сказал, вот те пентаграмма! И таким голосом… Ты в глаза, в глаза ему глянь, Отчим!
Настоятель перевернул лежащего на спине Аскадила. Вместо нормальных черных миндалин на него смотрели отвратительные серо-голубые круги.
- Ступайте все вон, - хмуро приказал он дрожащей родне. Та опрометью бросилась на улицу, ломая крылья. Настоятель осторожно вынул кляп из пасти беса.
- Кто ты? - вопросил он Аскадила.
- Давыдов… - ответил тот ужасным прокуренным скрежетом. Настоятель поёжился.
- Зачем тебе нужен тапок? - вкрадчиво продолжил настоятель допрос, судорожно сжимая перевернутый крест. Страшная догадка подтверждалась с каждым словом, вылетевшим из клыкастой пасти некогда истового прихожанина.
- Чтоб это… на балкон… курнуть и… с кофейком…
Этого не может быть, подумал Настоятель. Это в принципе невозможно. В беса вселился человек. Но как?!
- Я вообще-то на работу опаздываю. - Продолжал разглагольствовать Давыдов.
- Сегодня понедельник, всем к восьми, там совещание большое…
- Заткнись, Божье отродье! Изыди! Изыди! - завопил настоятель.
- Не надо так орать, братан… - Поморщился человек в теле беса (мерзко так поморщился,
не по-бесьи, буэээээ).
Вообще-то так очень-очень редко, но бывает. Всем известно, что тело и сознание человека - это портал, через который и попадают в наш мир бесы-искусители (престижная профессия – хорошая зарплата, выплаты за допчасы налёта, бесплатный проезд и билеты на казни). Аскадил был опытным искусителем, дважды Героем Ада с допуском в Девятый Круг. На его счету была масса удачных проникновений, сотни искушений бухгалтеров, поэтесс и товароведов, росгвардейцев, студенток и менеджеров по продажам пылесосов. Но Давыдов оказался не по зубам. Обычно портал - это некое подобие узкой горной тропы, петляющей между скал хороших человеческих качеств. Скользкой
и опасной, с глубокими обрывами интеллекта
и хлипкими бродами через бушующие реки неравнодушия. Но портал Давыдова не был тропой. Скорее, он был похож на высокоскоростной немецкий автобан с заправками и мотелями на каждом втором километре. Казалось бы, дело для искусителя плёвое. Гоняй не хочу. Но есть один нюанс. Автобан долбоёба Давыдова оказался двусторонним. Бедолага Аскадил попал под редчайшее явление - эффект реверса. Человек Давыдов проник в беса по встречной полосе.
Настоятель слышал о реверсе, но никогда с ним не сталкивался. Поэтому он отчаянно тыкал
в Аскадила иконой Грешника Адольфа, читал "Отче наш" наоборот и, зарядив кадило табаком контрафактного "Салема" с ментолом образца 1993-го года, задымил всё помещение до рези
в глазах. Но тщетно.
- Убирайся в свой мир!
- Бля, где джинсы…
- Кыш! Кыш отсюда!
- А какое тут метро ближайшее?
- Приказываю тебе… Не смей ссать в алтарь!!!
- Сука, это сто пудняк Алтуфьево… Был же косарь…
Ничего не помогало. Настоятель засунул кляп обратно и громко произнёс в пол:
- Звёздочка-шесть-шесть-шесть-решётка!!!
- Да, - громко произнёс Сам за спиной настоятеля.
Храмовник обернулся, почтительно поджав хвост.
- Вашество… Я адски извиняюсь… Что в такую рань… Но тут…
- Вижу. Реверс, - Сам расстегнул огненный китель, присел перед Давыдовым на корточки, взял за подбородок, повертел туда-сюда, поглядел задумчиво козлиными глазками. Достал кляп.
- А-а-а-а, я по-о-о-онял… - зашипел человековатый. - Пиндосы! Жидомасоны! Сука, ща пацаны приедут,
спортсмены! Если не долганёте мне десять баксов на "Убер" до Китай-Города, они вас всех…
Кляп вернулся в ротовую полость.
- Мда. Феерический долбень, - проурчал Сам.
- Я иногда папу не понимаю. Зачем он их таких делает? Это ж как Бетховену "Одиночество-сволочь" написать. Ну, то есть какое-то помутнение должно наступить. Или маразм. Короче, тут, настоятель, нужна Книга.
- Какая книга?
- Книга Изгнаний, - в когтистой лапе Самого появилась толстый фолиант. - Хорошая вещь. Дам тебе потом на время, отксеришь. Только не забудь не вернуть, не то похвалю. Ладно, начнём…
Сам встал перед одержимым на колено, послюнявил коготь, зашуршал страницами.
- Где-то тут… А, вот оно.
- Что "оно", Гнилейший?
- Молитва Постановления. Должно получиться.
Сам прокашлялся, облизнул губы раздвоенными языками. И громким, заунывным женским голосом с эхом, размноженным сводами храма, принялся изгонять человека:
- "…Руководствуясь статьёй 81 Семейного кодекса Российской Федерации, статьями 121-128 ГПК РФ, мировой суд постановил: взыскать алименты в размере одной четвертой части всех видов заработка, начиная с сегодняшнего дня и до наступления совершеннолетия…"
Одержимый изогнулся дугой и взвыл.
"…а также госпошлину в доход государства в размере…"
Кляп вылетел из пасти человековатого беса. Аскадил непонимающе уставился чёрными миндалинами на Самого.
- Ваша Инфернальность…?!
- Это чудо! - вскинув клешни в пол, возопил настоятель.
- А то. – Ответил Сам, поднимаясь.
- И он больше не вернётся в Ад?
- Не то что в Ад. Он скорее всего не вернётся даже на родину. Такие никогда не возвращаются...
Кирилл Ситников |