Говорят, что именно в 40 лет у большинства людей происходит мощная переоценка ценностей, но последствия у всех разные. Я сама не раз уже наблюдала, как нахлобучивало моих друзей или накануне их сорокалетия, или сразу после. Со стороны это всегда выглядело так, словно человек в одночасье ебанулся. Только вчера вы с ним вышли из мощного недельного загула, когда тебя через день, в разных заведениях, насильно стаскивали в шесть утра с барной стойки, выгоняли на улицу и предупреждали, что больше тебя сюда никогда не пустят, а твой друг вообще каждый день, вернее, каждую ночь, уезжал домой с двумя-тремя девушками, которых ему даже уговаривать на эту экскурсию не приходилось - сами в машину запрыгивали.
А сегодня он тебе пишет: Знаешь, я решился на химическую кастрацию. Потому что вдруг чётко осознал, что пока я этого не сделаю - я никогда не буду счастлив. Мне через неделю стукнет уже сороковник, а счастья в жизни я так и не нашёл: а когда мне счастье-то искать, если я всё своё время проёбываю на работу и на каких-то баб? И ничего ж поделать-то не могу! Как увижу бабу красивую - так у меня мозг отключается, а из штанов такой вопль: Вот оно - твоё счастье! Хватай его быстро, и неси ко мне! Бля буду - счастлив сразу будешь как дурак с бочкой фантиков!
Всю жизнь он мне по пизде пустил, сволочь! Но ничего, теперь-то я ему отомщу!
И бесполезно орать, приводить аргументы, и обещать приехать и его убить - тебе в ответ напишут: "Да пошла ты в жопу! У тебя ж хуя нет - чо я перед тобой тут распинаюсь? Тебе никогда меня не понять!", и тут же сунут в чёрный список.
Подруги, с которыми тоже ещё вчера вы полночи катались бухими на такси по всей Москве, горланя в открытые окна песни группы Ленинград - накануне сорокалетия вдруг куда-то исчезают, а потом появляются, и говорят тебе: "Я вдруг осознала,что хочу всю оставшуюся жизнь посвятить Богу. Я хотела уйти в монастырь, но всё не так просто, туда вот так прям с улицы не берут - сначала тебе нужно исповедоваться, причаститься, соблюсти строгий пост..." - и ты всё это слушаешь, и понимаешь, что бабу, непонятно с чего, резко что-то нахлобучило - и у неё башня потекла разноцветной вермишелью. Какой тебе монастырь, очнись?! Да тебе, чтоб только к его стенам подойти - три года надо сначала к экзорцисту ходить, чтоб он из тебя всех твоих демонов Эмили Роуз кадилом повыбивал!
Короче, вот таких пердимоноклей со своими друзьями, накануне их сорокалетия, я наблюдала уже раз десять точно. И со страхом ждала приближения собственного сорокалетия. И даже давно уже предупредила всех оставшихся в адеквате товарищей - чтобы они безо всякой жалости сразу волокли меня за шкирку в дурку, если я вдруг начну им затирать какую-то лютую дичь, или внезапно исчезну со всех радаров - а обнаружат меня через месяц в бесплатном кружке кройки и шитья, где я с упоением вышиваю крестиком лик святой Матронушки, всё время улыбаясь, источая благость и ангельский свет.
И вот сейчас, за три месяца до дня Икс, мои душеприказчики заволновались, ибо я отовсюду пропала, на сообщения и звонки не отвечаю, в последний раз меня видели живьём месяц назад, и выглядела я притом очень не очень.
А у меня да: перезагрузка и переоценка ценностей. Только, тьфу-тьфу-тьфу три раза, пока, вроде, без неудержимого желания немедля принять буддизм, адвентизм и цыганизм одновременно, а так же сменить имя, пол, и взять в банке кредит на покупку трёх мини-пигов и одного кошачьего лемура.
Просто я вдруг поняла, что моей маме внезапно 68 лет. А я была уверена, что ей 62! И сын летом третий десяток разменяет. А собственную двоюродную сестру, с которой мы почти ежедневно списываемся в Ватсапе - я не видела вживую лет пять. И не сказать, что мне всё время было некогда - я попросту не заметила, как и куда просвистели мимо меня несколько лет. То у меня Фейсбук, то у меня гастроли, то гуманитарка, то мы с Самсоновой в весёлом летнем загуле со всеми вытекающими из него танцами на барной стойке и стриптизами с переодеванием в балетную пачку прямо у входа в ночной клуб. И не сказать ведь, что столько времени проёбано чёрт знает на что - очень даже не проёбано, и не чёрт знает на что, а на офигенные впечатления! Ни о чём ни жалею ни капли, жизнь била ключом, и я ею жила на полную мощность, только при этом на всё остальное времени у меня уже не оставалось. Даже на то, чтобы просто заметить: как вдруг моим родителям вдруг внезапно стало почти 70 лет, а сыну в этом году исполнится 21. А как я замечу, если у меня такая скорость уже набрана, что такая ерунда как стремительно увеличивающийся возраст сына и родителей - пролетает мимо меня как деревья за окном Сапсана? Они все всегда рядом, ничего прям какого-то из ряда вон с ними не происходит, помощь моя никому из них вроде не требуется, ну и всё прекрасно же. Всё стабильно и без видимых изменений.
И вот прям в новогоднюю ночь, 31 декабря, до меня вдруг резко дошло: когда Дюша вернётся из армии - ему будет уже 22. А моей маме 70. А двоюродной сестре Светке, с которой мы прям вот кажется позавчера - бились в неистовом танце на моём восемнадцатилетии, вопя "Хау мач из зэ фиш" - летом стукнет полтос, а со дня на день, вот-вот уже, должна родиться её внучка...
У родителей я была в гостях недели две назад, но до этого в последний раз навещала их в июле. А до июля - в прошлом январе... А со Светкой я не виделась уже лет пять. А на могиле своего двоюродного брата, который умер 7 лет тому назад - не была ни разу со дня похорон. Хотя каждый раз, как списываюсь со Светкой - непременно говорю ей: Так, у меня на майских гуманитарка, а вот потом я освобожусь - и давай к Боряну вместе съездим?
И до следующей весны я про эту фразу даже не вспоминаю. Только когда поздравляю сестру с очередным 9 мая, и предлагаю ей после майских съездить к Борьке на кладбище - вспоминаю, что год назад я тоже вроде к нему собиралась. И два года назад тоже. И три, и пять, и шесть. И не съездила ни разу. Потому что после майских - это ж уже, считай, лето начинается - а с ним и все эти дачи, шашлыки-машлыки, днюхи у практически всей моей родни и друзей, и наши с Викцом недельные марш-броски в какие-нибудь Муромы, Курски и во Владимиры - чисто от Москвы отдохнуть и по местным караокам пошарахаться. Какие тут в жопу кладбища-то?? Кто ж о них вспомнит-то?
В сентябре зашла в гости к родителям бывшего мужа: день рождения Тёмы они пятью этажами выше отмечали, и меня пригласили. Я там речь толкнула, конечно же - это я могу, это я умею. Про 33 года, про возраст Христа и Ильи Муромца, и про то, что у многих великих людей их карьера только началась в 33. А у самой в голове крутится: ЕБАТЬ!!! ТРИДЦАТЬ ТРИ ГОДА ТЁМЕ!!! МЫ Ж С НИМ ПОЗНАКОМИЛИСЬ - ЕМУ 21 ГОД БЫЛ, КАК СЕЙЧАС ДЮШКЕ!
Куда время так летит - я не понимаю, а главное - даже не замечаю! Ничего кардинально не меняется вроде, только в какой-то момент до тебя внезапно доходит: у одного твоего племянника - уже двое детей. У второго вот-вот первый родится. Двоюродный брат Борян - семь лет как умер. В возрасте 35 лет. А ты, каждый раз, когда слышишь имена всех троих - автоматически видишь их детьми. Грудного полугодовалого Женьку, которого держит на руках моя старшая сестра, приехавшая 1 сентября провожать меня в первый класс.
Трёхлетнего Серёжку, все три года своей жизни прожившего с родителями-военными в каком-то сибирском гарнизоне, как раз в те годы, когда развалился Союз, военным месяцами не платили зарплату, и все выживали как могли. Поэтому, когда родители Серёжки приехали вместе с ним к нам в гости в Москву - он отнял у моей собаки засохшую старую сушку, всю обмусоленную псом, и всю в его шерсти - и тут же её съел. Потому что сушками его угощали раза три в жизни - и они ему понравились. Но угощали его ими очень редко.
И у меня по сей день, при упоминании Серёги - перед глазами встаёт старая запись на видеокассете "Приезд Светы и Жени в Москву, 92-й год", и маленький трёхлетний Серёжка, сидящий на собачьей лежанке с собачьей же баранкой-погрызулькой в руках.
В этом году Серёжке исполнится 30. И Женьке 33.
Сто лет их не видела. Вернее, Серёга три года назад ко мне на свадьбу приезжал, с женой Катей. А Женьку я не видела лет семь точно. Хотя он живёт в одном доме с моими родителями, а родители живут в трёх кварталах от меня.
Короче, я сейчас просто навёрстываю упущенное, пока не упустила его так, что и навёрстывать-то потом уже будет нечего...
Позавчера ездили с Лёшкой в Балашиху, к моей сестре Светке. Серёгу не видели, Серёга с женой сейчас у тёщи живут - потому что у неё роддом через дорогу, а Катя может родить в любую минуту.
Вчера к родителям моим сходили. Обратно вернулись в 12 ночи, громыхая стеклянными банками, в которые моя мама рассовала какие-то салатики и холодцы. Мамы - такие мамы...
А перед этим мы в Леруа Мерлен сгоняли за паяльником и абажуром: нашли в интернете видео, где рассказывают и показывают как сделать охуительный напольный светильник из старой электрогитары, с оптоволоконными струнами, которые разными цветами светятся. А у Дюшки как раз сломанная ненужная гитара в комнате валяется - из неё ваще шикардосный торшер можно замутить! Дюша из армии придёт - аж сердцем, поди, зайдётся прям с порога. А мы ему такие скажем хором: Добро пожаловать домой, сынок! Правда, ахуенную штуку мы тебе в комнату намутили? Сами всё сделали, между прочим!
Ждём, когда Катя родит, чтобы с подарками и шариками рвануть встречать её из роддома, и поздравлять папу Серёжу - отважного трёхлетнего сына старшего лейтенанта, не побоявшегося вытащить сушку прям из собачьей пасти. А 23 февраля я планирую снова провести в Балахе: старший лейтенант, Серёгин папа, уж два года как полковник ГФС - с кем, как не с ним, 23 февраля-то отмечать?
А в мае не буду я собирать никакую гуманитарку. Имею на это полное право: это не моя обязанность, мне никто за это всё не платит, и даже не компенсирует затраты на успокоительное, и последующие мои визиты к иммунологу, с покупкой кучи иммуномодуляторов. Вместо вот этого всего - я наконец-то спокойно съезжу на кладбище к собственному брату. А тем, кто додумается ляпнуть, что "Мёртвым уже всё равно - помогать нужно живым" - я сразу могу ответить: Помогайте. Это дело хорошее. Но совершенно добровольное, и весьма заметно расходующее ваше же здоровье и ваши же деньги. Если у вас нет семьи, но есть лишние деньги, время, и здоровье- это прекрасно. А если у вас есть семья и дети, но лишних денег нет - вы будете регулярно обделять собственных детей, чтобы помогать чужим? Я это всё делала четыре года. Из них два последних - не могла с собственным сыном на пару дней съездить вдвоём в Питер, хотя оба об этом мечтали и всё сто раз уже распланировали. Но либо на этот Питер у меня уже денег не оставалось - всё ушло на бензин, проживание, питание и непредвиденные траты на что-то очень необходимое кому-то, либо я ушатывалась так, что две недели потом овощем лежала, и ещё месяц по врачам каталась. Вместо Питера, естественно. Про сопутствующие товары вроде кучи говна в свой адрес по всем интернетам, о том что ты мошенник и нажил на своей гуманитарке десять тыщ миллионов - я даже говорить не буду, это далеко не самый большой убыток в предприятии. Так что хотите помогать живым - помогайте, кто ж вам не даёт? А я хоть раз в жизни своему мёртвому брату оградку новую на могиле поставлю. Ну, или старую покрашу, если она в целом ещё ничего. Имею полное право тратить своё собственное время и свои собственные деньги на своих родных. Пусть даже и не очень живых. Потому что живые, пока два года ждали обещанную поездку с мамой в Питер, уже на год в армию ушли.
И я сейчас вообще не захожу ни в какие соцсети - нет на это времени. И сегодня бы тоже не зашла, если б не днюха Вика Самсонова. В моей жизни очень мало людей, которых я поздравляю с днём рождения публично, посвящая им отдельный поздравительный пост. На одной руке пальцев хватит, чтоб их всех пересчитать. Викец - первая из них. Поэтому для Вики сейчас будет отдельный пост, а этот - он для того, чтобы в поздравительном посте все поздравляли Вику, а не спрашивали: куда я проебалась и не пора ли меня уже тащить за шкирку в дурку, как я сама просила, в случае, если я вдруг начну вести себя крайне подозрительно?
Никуда я не проебалась, а насчёт дурки всё равно пока не расслабляйтесь: ещё вечер, ещё не сорок, и, возможно, моя разноцветная вермишель где-то меня подкарауливает.
В общем, план действий вы знаете: как увидите меня где-то с пяльцами и прялкой, или в метро - лысую и в оранжевой шторе на голую жопу - так незамедлительно хватайте меня прям за прялку или цепляйте вантузом за лысину, и тащите куда-нибудь на анализы.
Заранее бью челом и полосно лобызаю.
Лида Раевская |