Здесь будет интересно!!!

Вован всегда был для нас примером. Парень из бедной семьи, всего добивался сам, целеустремлённый и положительный. Стипендии конечно же не хватало,он устроился в пункт приёма стеклотары и макулатуры,подрабатывать. Работа не напряжная, деньги платят и занятость неполная. Одна проблема,все бомжи в округе считают тебя своим дружбаном.

Вова был по уши влюблен в Дашу. Красивая,высокая блондинка в маечке "на босу грудь" сводила парней с ума и разбивала им сердца.

Набрался он смелости,твёрдым решительным тоном (как ему казалось) пригласил её на свидание, запинаясь,сбиваясь и жутко краснея. Едва не упал в обморок услышав снисходительно-кокетливое -"Ну ладно." Принял её равнодушный зевок за жест доброй воли и побежал на работу просить аванс.

В ресторане почти не смотрел на её сиськи, но всё равно на вопросы отвечал невпопад ,тупил теряя нить разговора. Дашу это веселило и забавляло, она немного бухнула и находилась в приподнятом настроении. Казалось вечер они закончат в более интимном, горизонтальном положении.

По дороге домой решили прогуляться по местному парку отдыха. А там,как на зло, какой-то концерт. На концертах люди пьют пиво и вообще морально разлагаются, естественно тут как тут толпа бомжей -"Бутылочку не выбрасывайте." Сегодня вечером они сорвали джек-пот ,кипит бурная трудовая деятельность. Физически слабые бомжи сколачивают стихийные братства и артели, одни сообща охраняют кучу пивных бутылок,другие таскают добычу в общую горку.

И каждый забулдыга кричит- "Вован,здарова! Постой возле кучи две минуты,я за чекушкой сбегаю! " или -"Вовка, ты гляжу себе мочалку подцепил! Шпили-вили сегодня делать будете?" Нарисовался старый ,одноногий бомж Прохор -жуткая помесь пирата и алкоголика.

-"Я всегда чистые бутылки сдаю, а Зинка падла на меня наговаривает! Вот,погляди!"

Через пару метров и Зинка появилась.

-" Эх,девица, такого парня у меня увела! "- улыбнулась бомжиха показав полное отсутствие зубов и полное пренебрежение к личному пространству молодых влюблённых -" Я сама на него глаз положила."

Правый глаз красотки заткнутый ватой и заклеенный пластырем как бы подтверждал её слова.

Ароматы там витали такие ,что даже Дашкины французские духи не перебивали запах.

В общем пока миновали этот парад уродцев ,вся романтика из девушки повыветрилась, тёплый летний вечер потерял своё очарование и шарм. Отделавшись стандартной отмазкой -"Голова болит" королева Вовкиных грёз уклонилась от интима.

А через пару дней мы узнали что она встречается с Альбертом, толстеньким,плюгавым коротышкой,альфа-самцом местного разлива. Он учился на архитектора и в друзьях у него не было бомжей. Там весь цвет нашей провинциальной интеллигенции- гаишник, владелец ночного ларька и водитель "Скорой Помощи", люди культурные,вежливые,начитанные.

Вован очень переживал и расстраивался. С горя ударился в восточную философию, задумался о смысле жизни,начал проповедовать бомжам буддизм.Выпал из нашей тусовки и перестал посещать разнообразные студенческие движухи. Недавно я повстречал его на улице. Было это так...

Ещё один мой друг-Димка, купил себе новую входную дверь. Старую выбрасывать жалко, а куда девать весь б.у. хлам если нет дачи? Правильно- отдать любимой тёще. И вот, попросил он меня помочь с установкой.

Надел я старые ,растянутые спортивные штаны, кеды и рабочий халат. Помню где то я его надыбал,думал ребёнок в школу на "уроки труда" будет брать. Но какие сейчас у современных школьников "труды"? Никому он нафиг не нужен. Только я в него втиснулся, жена начала смеяться. Говорит -"Хоть и не по размеру, но выглядит как "Плащ Эксгибициониста".

-Значит пойду не другу помогать, а в парк. Буду пугать народ своими могучими "двадцать два минус восемь" сантиметрами. - улыбнулся я.

Ребёнок наоборот заценил мой наряд, сказал что я выгляжу как настоящий панк-рокер. Предложил лаком зафигачить мне "ирокез" на голове, но я вежливо отказался.

Приехали к Димкиной тёще,выломали старую деревянную раму, с головы до ног белые,грязные, в штукатурке.

Тут ещё эта Виталина Бенедиктовна (старая ,склочная тётка) ходит и нудит. Зять у неё мудак, всякий хлам к ней в дом тащит, и вобще загубил дочке молодость...

Мы закончили по быстрому и сваливать, даже чай не попили.

Тормознулись у супермаркета,решили выйти за сигаретами. На улице ,как на зло ,дождь начался. Димка отыскал в машине маленький детский зонт, разноцветный такой с ушками и единорогом. Дочку из садика перед этим забирал.

Зонт маленький, чтоб не намокнуть нам пришлось неприлично близко прижаться друг к другу.

Прыгаем по лужам, а навстречу нам Вовка идёт с девушкой молодой, симпатичной. Вид у нас откровенно дурацкий, грязные оборванцы с разноцветным зонтиком. Я сразу историю про бомжей вспомнил, хотел Димку двинуть локтем в бок но опоздал. Тот как заорёт:

- "Дружище, сколько лет,сколько зим! С девушкой нас познакомь, что ли , старый ты ловелас! "

Шумный, напористый гад,чуть ли не обниматься лезет.

Ну вот где в жизни справедливость то? Парню раньше в любви не везло из-за бомжеватых знакомых. Тут походу подфартило наконец , так нет же, опять какие то контуженные нарисовались, хрен сотрёшь!

Стал я между этой парочкой и Димкой и говорю :

-" Вы его не слушайте, он идиот. Мы из дурдома сегодня утром вместе сбежали.Теперь весело прыгаем по лужам в обнимку , прославляем Великого Единорога и пристаём к незнакомым людям! Парня вашего мы впервые в жизни видим, честное слово."

А сам Димку в бок локтем пихаю и делаю страшные глаза. Хотел было свой "Плащ Эксгибициониста" резко распахнуть для пущего эффекта, но слава богу не решился.

-Да ладно вам,ребята . - улыбнулся Вова - Надя, эти придурки мои друзья, мы учились вместе. Ребята, это Надя, моя жена. Мы уже пять лет в браке ,у нас двое детей...

Тьфу ты! Мало того,что зря притворялся дебилом, так ещё и в нормальный , взрослый ,житейский рассказ нагло ворвался сраный, сопливый хеппи-энд!