Здесь будет интересно!!!

Я в таком чудесном возрасте, что у Бальзака на такую мадам "хияр" бы еще зашевелился, в общем, хорошо за сорокет. Кстати, отличный возраст, уже никаких стеснений и ужимок, бабы в этих летах конкретно знают чего хотят, и обычно все проверяют на первом свидании. И кошелек, и инструмент. Чё время терять? Обычно, сразу нахо идут депрессивные женатики, клерки и прочая мелкая челядь, а так же долбоящеры, которые зовут даму на первое свидание в "чорбаджи". Последним уготован отдельный котел в аду. Сразу вспомнилось, как по молодости, один хмырь мне кружил мозги, и вымолил встречу, я пришла как Филя в своем лучшем концертном наряде, и на шпильках, а пёс привёл меня в закуток "у Мехмета" на чашку "мерджимека". Так и сидела как ибанько вся в стразах и в короне, так сказать, слепила насмерть заезжих откушать чорбы дальнобойщиков. Ага, так вот, значит к своему прекрасному возрасту я уже научилась говорить "нет" без чувства, что я в этот момент задушила щенка или отпи@дила новорожденного, поэтому в моих сетях было пусто и уныло. Щас объясню почему. Дяденьки, за сорокет тоже обживаются своими тараканами и капризничают, а отучить их от каки уже вряд ли получится. Например, переписывалась тут с одним, вроде ниче такой, а через три дня дядя меня спросил, так, по-свойски, не согласна ли я ему пощипать волосья вокруг ануса пинцетом, а то после бритвы уж очень жопа чешется. Конечно, сцуко, нет. Другой экземпляр хотел непременно нюхнуть мои труселя, мол а есть ли в моем арсенале трехдневный раритет? Шозапиздец. И этому, конечно нет. Так и попадались одни недопёски и озабоченные дрочуны, еще бы, всех приличных разбирают еще щенками. В общем, порхала я по сайтам, уже отчаялась и занесла руку исправить себя в анкете на лесбиянку, как вдруг ко мне стукнулся очень симпотичный дяденька.

Ну че, быбы, вот и к моему берегу прибило тюленя. Мужик был лыс и брутален, носил гордое имя Ибо и просто обсыпал меня страстями. Я придирчиво увеличила фото и проверила длину носа и пальцев на руках. Все норм, ибо обладатель полметрового клюва не может быть обделенным в зоне паха, закон проверен годами, если че. Мужик яро желал встретиться и предлагал рестораны, кабаки, по-семейному на балконе, берег моря, в общем, там где будет продолжение в горизонтальной позиции. Я как-бы и не против, но к такому событию нормальные бабы готовятся: бреют мхи, косят траву, достают из закромов всякие кружевные штуки. Поэтому, отсрочив момент встречи на три дня, я решила хорошо отшопиться, чтобы прийти на свидание вооруженной страстью до ногтей. Мужик искренне не понимал отсрочки и ревниво лез с вопросами, мол чёта подозрительно всё, может я не один у тебя, может уже кто-то другой мнет твой лобок? Даебтвоюмать. Брат, мне полтос уже рукой машет, тут бы не сдохнуть в одиночестве в зассанных трусах, о чем ты?

Надо сказать, что в момент будущей катастрофы, я как раз ехала в автобусе, стоя как лошадь, десяток абл сдавили меня по всем диагоналям своими мощными телесами и ибаными базарными телегами. Именно в такой момент удушья, мне пришло сообщение от гневного лысого поклонника. Я с трудом достала телефон и открыла вацан. Господи, лучше бы его спи@дили сирийские дети. Я замерла и уставилась в экран, а со мной и весь автобус. С экрана на меня гордо смотрел х@й. Да-да. Ну что, дожилась мать. Надо сказать, что за все прожитые годы, никто никогда мне не присылал свои гениталии. Я, открыв рот, во все глаза смотрела на огромного к@яку цвета дерзкий беж, который от длины и веса заваливался на бочок. Господи, как он отрастил этого питона? Все бабы в автобусе затаив дыхание разглядывали чудище, было слышно как где-то муха бьёт лапкой на лобовом стекле и удивленно чешет репу водила, мол что-то тихо сегодня. Когда магия мощной гениталии развеялась, тетки разразились "товбе-товбе", "AllahAllah", ну и традиционным "айипом", сегодняшний намус населения был безвозвратно запятнан. Хотя, на лицах некоторых молчаливых абл читалась печальная задумчивость, а на паре-тройке даже неприкрытая зависть. И только одна "бабаанне", которой было уже глубоко покуй на разные кипиши, игриво стукнула меня телегой, и спросила номерок хозяина этого "хайвана". С автобуса я вылетела конем и поскакала не разбирая дороги.

Причиной странного сообщения послужила моя отсрочка, мол может я сомневаюсь в его лучшем друге, стало понятно, что пи@дюк не в курсе всемирно известного закона о носах и пальцах. В растрепанных чувствах я топала домой с волосатыми ногами, курчавым лобком и без покупок, мне все еще казалось, что где-то в переулке за пальмой, сидит особо намуслу абла с большим камнем, и целится мне в голову. Уже на подходе к дому, я вдруг заметила свет в окнах на первом этаже, там уже много месяцев никто не обитал, наверное новые жильцы...Господи, только бы не с кучей орущих отпрысков и курящих старушек.
Новым жильцом оказался милый дедушка возраста "одной ногой в могиле", старичок был ухоженным, модно одетым и с еще горящим глазом. Дед словил меня прям на пороге, и пригласил в свои хоромы, как добрый и гостеприимный сосед. Настроение было поганым, в глазах так и стоял огромный бежевый змий, а вместе с ним и негодующие лица правоверных баб, Господи, как они меня там не обоссали и не обваляли в перьях? В общем, дед замутил чайку и принялся исповедовать свою судьбу, мол бабку схоронил еще лет двести назад, и так остался свободным прытким орлом, денег у деда как у пса блох, детей не наяб, завидный жених. Мыслями я была очень далеко, поэтому все дедовьи истории прошли мимо моих ушей, кроме того, лысый нещадно рвал мой телефон с вопросом, ну как мне его маленький кабачок, зашел ли? Я отрубила телефон, и перебив старче, в открытую спросила, а нет ли в его хате чего-то покрепче чая? С того дня у меня завелся новый пожилой друг, который верно поджидал меня на пороге каждый вечер, дед готовил шикарные ужины и держал в холодильнике для меня бутылочку ракы. Мимо старче пробраться незамеченной у меня шансов не было, ибо дед жил и дышал теперь только для меня, я иногда подумывала спустить сверху канат, и минуя старче, лезть в окно. Дед кормил на убой, подливал ракы, а на последок поил чаем, уговаривая съесть хоть ложечку какого-то сладкого варенья. Я пятилась жирным крабом к дверям, и умоляла деда отпустить меня домой. Лысого я кинула в блок, не хотелось мне общаться и обсуждать гениталии, но фото монстра все еще жило в моем телефоне, по ночам я разглядывала это чудище и крестилась. Так, я не заметила, как мои тапки, заколки и теплая кофта вдруг переехали к старче, как дед вгрызся в мой быт и в мою жизнь, а первым тревожным звоночком стал подарок мне в виде длинного черного платья.

Интересно, на что рассчитывает почтенный старец? Ответ на этот вопрос я услышала глухой ночью, когда мирные самаритяне видят цветные сны, а одинокие бальзаковские бабы, типа меня, не могут отдаться Морфею и задрыхнуть. Они выходят на балкон и дымят в небо. Так вот, только я прикурила сигаретку, как вдруг с первого этажа до меня вдруг донесся бабий хриплый рык. Может дед порнуху пялит? А чё, щас на писю смотреть запретов нету. Я сама себе тихонько заржала, и уже хотела зайти в хату, как вдруг баба завизжала диким кабаном "Seda-a-at". Так, б@ять. Тихо. Седат это дед же? Ну да, дедово имя. Седат Делигёз. Чё происходит там, а? Может старик маньяк и расчленяет сейчас труп, а потом кормит меня кебабами? А платье он мне купил зачем? Чтобы как барашку меня в нем укокошить, маньяки любят такие вещи. Надо срочно спасать бабу! Господи, главное, чтобы старый хрен ничего ей не отпилил, я от вида крови блюю.

Накинув плащ, я беззвучно спустилась в сад и спряталась за пальмой, прям в аккурат рядом с балконом убийцы. Неплохо было бы вооружиться хотя бы лопатой, а то неприлично как-то вступать в бой в ночнушке и плаще. Сквозь тонкую тюль я разглядела накрытый стол со свечами, до моего уха донеслось песнопение из сексуального фильма "девять с половиной недель" и визги умирающей аблы. Господи, судя по крикам, дед наверняка сейчас шпигует ее ляжку чесноком, прежде чем отправить в духовку. Надо что-то делать. Схватив с газона резиновый желтый сапог, я с криком "сдохни, старый хрен!", запрыгнула на балкон убийцы. Сапог не самое лучшее оружие, но им тоже можно пробить хрупкий старческий череп. На мой вой в пороге балкона показался сам маньяк, запахивающий халат, а за ним абла из соседнего сите,...сцуко, в моей кофте. Люди удивленно пялились на всклокоченную бабу в ночнушке и плаще, воинственно размахивающую над головой резиновым сапогом садовника...Наступила дикая неловкость. Ее можно было резать ножом и раздавать зажравшимся российским депутатам. Ну чё, позор блять. Хоть иди и топись в ведре. Дед просто драл бабу. Причем, судя по хрипам, качественно. Разве его не ждет на небе архангел Габриил? Тетко зябко жалась к старче, а тот удивленно разводил руками, и молчаливо спрашивал бровями "какого куя тебе тут надо, дружище?". Ну что тут сказать...В последний раз потряся над головой сапожищем, я тихонько проблеяла "дратути...извинити...сапог вот упал", и быстро понеслась домой. Господи, завтра как я смогу смотреть в глаза этому старому самцу? Уже в пороге я уловила ухом, как абла нахваливала какое-то сладенькое варенье...

Дед упорно делал вид что ничего не происходит, он так же звал меня на ужины и прибухнуть, а я с опаской поглядывала на свою кофту, которой не так давно прикрывала свой лобок неизвестная мне баба. Надо бы сжечь это одеяние. Я как бы боялась, что дедовы семена смогут пробраться в мои закрома и породить потом поколение маленьких седых Седатиков. Ибанутая же, че. Старче вдруг начал как-то настырно рассказывать мне о своем состоянии и финансах, о том какой он удачный улов для любой бабы возрастного периода, а порой немного дольше положенного задерживать руку то на моем плече, то на локте. Мне бы тут же отрубить деду конечность...В общем, старче почуял неладное, и пока я окончательно не сибалась из его жизни, вымолил последний братский ужин, мол завтра же сюда переезжает ревнивая абла и все наши посиделки свернет. Дед очень просил надеть его платье и принять от него в дар большую банку компотика. Ладно, че...напялим платье, от питья вреда не будет, соседи же...

В назначенный час я предстала перед дверями деда, за которыми он ждал меня наряженным в бабочку и смокинг, стол был уставлен жратвой и питьем, играла легкая музыка. Никаких тебе орудий пыток и плёток, можно расслабиться, хорошо хавнуть и выпить. Платье дед выбрал как для бабки-покойницы: длинное, закрытое и в рюшках. Ну ниче, потерпим, пусть старче порадует глазницы свои в последний раз моим силуэтом, и разойдемся каждый по своим норам. Господи, я как у Дракулы в замке, не удивлюсь, если с потолка сейчас посыпятся дохлые мыши, а вместо нормальной еды подадут человечину. Дед был легок как перышко, весел и сыпал шутками, он настоятельно пихал мне на тарелку запеченого барана под новым сладким соусом и подливал винишко. Как только первый кусок барана достиг моего желудка, я вдруг поплыла и подобрела, надо же как вкусно, дед прям шаман по баранам. Ела я с аппетитом, облизывая пальцы и чмокая, чем ты облил это мясо, старый козел? Когда я прибила тарелку, дед игриво подергал бровями и придвинул стул поближе ко мне. Так, стоп. Чё щас происходит?

Именно в тот момент, когда я собралась объяснить старче, что в его возрасте надо идти в бакал за саваном, лобок вдруг приятно кольнуло и захотелось романтики. Я вытянула шею и заморгала. Может я с вином перегнула? Хочется чтоб как леди, а в итоге из меня выходит дровосек Валера, который пол жизни в запое. Но самое страшное было еще впереди. Я вдруг остро почуяла древний плотский призыв к соитию, и он не терпел отлагательств, я даже слегонца рыгнула от неожиданности. Надо же, мой меховой вулкан столько лет молчал, а тут прям тыкайте в него бревнами, вообще че происходит, а? Я во всю пялилась на деда, одной рукой держась за горло, другой за лобок, старче коварно скалился и поглаживал меня по ляжке, я закатила глаза и провыла "воды...дед, водыыы". Старик метнулся куда-то в сторону и протянул мне стакан с компотиком. Я хлопнув все одним залпом, на ватных ногах побрела к выходу, шла я плохо, изображая то кошку ранней весной, когда она тычет всему миру свой зад, то вдруг прыгала как "Кармен" из 90-х. Господи, остался только знаменитый "харакет" Великого Майкла, когда он прижимал в танце писю рукой. Дед цеплялся за платье и умолял выйти за него замуж, а мне хотелось ибаца, как ногу оторвало. Тяжело дыша, я отбросила старче с пути и вышла на воздух. Чем меня отравил этот старый пёс? Надо бы вернуться и прокусить ему череп. Я изгибалась ужом и выла, дышала как при схватках и терлась гениталией о забор, у нормальной бабы на такие оказии всегда есть хрен по вызову, а у меня в телефоне одни ремонты толчка и чистка ковров. К деду возвращаться было исключено, старый псина опасен и неадекватен, надо кстати помолиться Габриилу, пусть быстрее придет за сыном Божьим, поэтому я тупо брела вдоль забора, периодически останавливаясь и воя. В мое мутное сознание вдруг проникла мысль о том, что в моем телефоне живет неплохой бежевый питон, отвергнутый и непользованный. Трясущимися руками я выудила телефон из сумки и открыла фото. Ебтвоюмать, какой же ты красивый, я с умилением разглядывала орган и рыдала от счастья. Через минуту я уже нервно набирала лысого, в нетерпении топая ногой. Мужик удивленно мявкал в трубку, мол а чё, а почему, времени и сил объяснять у меня не было, поэтому я велела ему ровно через десять минут явиться в самых сексуальных труселях, и не забыть прихватить питона.

P.S Дед оказался еще тем хитрым псярой, он добавлял гостям женского пола в блюда особую сладость, которая вызывала желание отодрать даже дверной косяк. Так попалась и абла из соседнего сите, просто на баночку варенья. Ну, благодаря этому старому хмырю я теперь при мужике, которого непременно узнает пол городского женского населения, если вдруг он проедет в автобусе голышом. Лысый до сих пор в шоке и смотрит на меня глазами полными обожания и страха потерять,...еще бы, я до утра гоняла его по хате, потом по улице, а под утро пыталась вытащить его из машины на ногу. Иногда так хочется взять деда за бороду и выпытать, чем же ты меня напоил гнида, но с другой стороны, я счастлива и без всякого допинга. Но банка с компотиком, которым одарил меня старче, так и стоит в укромном месте. На всякий случай. А вдруг?
P.S Эта женская сладость на самом деле существует, и даже имеет свое название.

Julia Zankovich