Здесь будет интересно!!!

Откуда есть пошла древняя русская забава стенка на стенку на льду реки? От окрошки. А как же! У древлян, лесян, полян и пр. кривичей политики еще не было, а окрошка и вытекающая из неё острая полемика «На квасе или кефире» уже были. А в древности споры решались просто «кто кого побьет, того водка и бабы».

Понеже окрошка традиционно летнее блюдо, но пиздились из-за неё славяне зимой. Летом все на море в отпусках, или на дачах жрут окрошку: не до ерунды, короче. А на новый год длинные выходные, делать нечего и хочется чего-нибудь возвышенного. Получить по зубам, вполне подходяще.

Вся деревня весело валила на лед, приверженцы кваса и кефира делились. Начинали кричать обидные кричалки, приправленные обидными жестами, тем подзадоривая друг друга.
Порой выставляли добрых бойцов. Какого-нибудь тогдашнего Гнойного – печника, да пастуха Оксюморошку. Рэп тогда еще не покинул пределов эбеновой Африки (где зародился на плантациях конопли), поэтому хуяторы просто грязно ругались. Кто грязней, тому респект, контракт с лейблом, медвежьи стельки и пиздатый бобровый хвост на шапку. Проигравший получал утешительный приз – его дружно, высоко качали, но не ловили.

По краткой команде старейшины «Господа, запускайте моторы. Сарынь, на кичку! Жжём, пасаны! Вперед, мои ландскнехты! Джазу, жизни, мальчики!» толпа сходились в схватке. «Ведь были ж схватки боевые, да говорят еще какие, недаром помнит…» напишет позднее Лермонтов про Бородино. Но тогда тоже было на что посмотреть.

Из перемещающейся по льду бесформенной кучи вылетали: брань, зубы пачками, и безжизненные, изжеванные граждане. Кровищи! – как сломавшийся слон вены вскрыл. Добрый славянский дух окрошки был зело доволен. Зрители тоже премного.
Иногда лед не выдерживал веса дерущихся, тогда были довольны и рыбы с раками. В общем, все...
Непременно присутствовал профессиональный врач гирудотерапевт с пиявками, он же по совместительству тотализатор (медицина у древних славян была вельми на высоте). Ставки: от платежеспособных ракушек, до девственности и детей, ибо язычники.

Из лесу, на бесплатный цирк с интересом смотрели умные медведи. Каждому убитому они радовались как дети «Йес! Любо! Любо! Р-р-р!» – одним потенциальным охотником с рогатиной меньше. Медведи-то из-за окрошки не дерутся, не ебанутые чай. Дерутся из-за, как пизже есть мёд, – с ульем и пчелами, али без. Нет, и медведи ебанутые...

Кто-то иногда не выдерживал: – Остановитесь, окаянные! Какая разница на квасе ли, кефире? Дикари, опамятуйтесь! Только минералка Ессентуки семнадцать!
Тут, Ессентуки 17 кидались пиздить все!!.. Врач сворачивал тотализатор, – поелику Ессентуки не жилец.
Или другой, например, взывает «Очнитесь, трупёрды! Оливье с жидкостью?! Скорей, где мой Мотилиум, или умру со смеху блядь! Ха-ха-ха!». Умер в реанимации...

Хорошенько поучив хипстера, все замирялись и айда в обнимку кушать шашлыки с краснодарским соусом и водкой, славить своих богов, петь еще прапрапрадедовские «Ой мороз, мороз» и «Под крылом самолета».

До крещения Руси оставалась тысяча лет, после крещения еще тысяча, а страсти по окрошке все не утихают...

А. Болдырев