Белый (задумчиво): У меня есть мысль, и я сейчас её думаю…
Чёрный (поперхнувшись кофе с коньяком): Что-то мне внезапно нехорошо стало. Что бы ты там не надумал, я сразу скажу: может, не надо?
Белый: А вот и не скажу, потому что ты опять меня раскритикуешь.
Чёрный (разводя крыльями): Ну, извини, такая роль у меня незавидная – отговаривать тебя от всякой чуши. Колись, что на этот раз пришло в твою светлую, но не в хорошем смысле слова, голову?
Белый (помолчав): Может, нам купить дачу?
Чёрный: Ты в квартире уже не помещаешься? Крылья разрослись?
Белый: Я сделаю вид, что не услышал тебя сейчас и продолжу. Ну вот, смотри. У нас есть ребёнок. Девочка. Маша. Она растет. Ей нужен свежий воздух и витамины. Причём регулярно. А это можно получить только за городом, со своих грядок.
Чёрный: Белый, у нас уже есть дача под Воронежем. Боливар вынесет двоих?
Белый: Так то под Воронежем и то не у нас, а у дяди Юры. И мы приезжаем туда всего один раз в год.
Черный: Прекрасно. Один раз в год – оптимальное количество для посещения деревни под Воронежем.
Белый (укоризненно глядя на Чёрного): Какой же ты… Прям слов не хватает на тебя приличных.
Черный (заговорщически): Скажи неприличное.
Белый (с опаской поглядывая наверх): Сказал бы, но не могу.
Чёрный (прихлёбывая кофе): Жаль. Я бы с удовольствием послушал, как Ангел ругается.
Белый (толкая Чёрного в бок): Не подначивай меня. И не уводи от темы. Итак, мы покупаем дачу!
Чёрный (от неожиданности пролив на себя остатки кофе): Позвольте, кто это мы и почему в утвердительном тоне? Такие крупные покупки, вообще-то, сначала обсуждаются, и зачастую не один месяц, а то и год, а потом уже приходят к компромиссу. А тут вот так, с бухты-барахты, поехали покупать кусок земли какой-то. И вообще, я не согласен. Меня всё и в квартире устраивает. И Машу мы часто выгуливаем. Ну, конечно, не три раза в день, но уж тут как получается.
Белый: Хорошо. Давай обсудим. Для начала только представь, мы будем наслаждаться природой!
Чёрный (кивая): А нами будут наслаждаться комары…. И мухи… и пчелы… И слепни… И кто там ещё водится, не помню уже. Папа столько их создал, дай Он сам себе здоровья и фантазии на многие лета! Ещё и эта тварь божья – Барсик, кот-осеменитель, блин! Все котята в радиусе пятнадцати километров на него похожи. Ксерокс, а не кот!
Белый (делая вид, что не слышит): Мы будем есть то, что добудем из земли сами!
Чёрный: Кротов и кабель?
Белый (уйдя в свои мысли): Да и потом, кто тебя что заставляет там делать? Хочешь, копай…
Чёрный (меланхолично): А не хочешь, всё равно копай…
Белый (раздражаясь): Зато у нас будут бесплатные овощи и фрукты!
Чёрный (загибая пальцы): Ага. Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты и наслаждайся бесплатными овощами! А, ещё бензин забыл! Прекрасный план!
Белый (не желая сдаваться): А ещё там можно жарить шашлык! В любое время суток!
Чёрный: Единственное место на Земле, где рабов кормят шашлыками – это дача, да.
Белый (взрываясь): С тобой совершенно невозможно общаться! У меня закончились все аргументы.
Чёрный (нарочито спокойно): Зато у меня их осталась неимоверная куча. Самое первое: о путешествиях забудь навсегда!
Белый (изумлённо подняв брови): Почему?
Чёрный (разводя крыльями): Потому что у нас теперь – дача! Следующий момент. Вот объясни, как ты собираешься есть огурцы и помидоры, выращенные, как ты говоришь, своими руками?
Белый (хлопая глазами): В смысле?
Чёрный: В коромысле! Они же выросли на твоих глазах!
Белый: Прекрасно буду есть! Потому что они без консервантов всяких будут!
Чёрный: Ну, допустим, жестокосердное ты существо с замашками на сыроедение. Тогда ещё аргумент: вот знаешь, мне уже много веков, но я горжусь тем, что даже на старости лет не стал барахольщиком.
Белый: Это ты сейчас к чему?
Чёрный: А к тому, мой белокрылый и не очень дальновидный собрат по антагонизму, что любая, запомни, любая дача превращается в «музей советских вещей и быта»! А, и ещё не забудь про цветочные горшки из унитазов и клумбы из покрышек!
Белый (почесав в затылке): Ну, с этим я, пожалуй, соглашусь. Но ведь есть и плюсы!
Чёрный (хватаясь за голову): Какие, хоспаде?
Голос сверху: Я попрошу не упоминать мое имя всуе. Тем более падшим ангелам, и, тем более, в исковерканном виде!
Чёрный: Ой, да ладно Тебе, Папа! У нас тут вопрос жизни и смерти, можно сказать! Вернее вопрос смерти уже решён, не решён пока, где мы её примем: или спокойно сидя в креслах и на руках рыдающих родственников, или посреди грядки с тяпкой в руках от обширного инсульта.
Голос сверху (удивлённо): Чёрный, ты же бессмертный, вроде.
Чёрный (театрально кланяясь): Простите, вошёл в образ. Но, тем не менее, вопрос стоит остро. Я лично не желаю всё лето проводить за закатыванием банок с вареньем, выпалыванием сорняков и слежением за ростом надоев. (Поворачиваясь к Белому). Таки и в чём Вы тут видите плюсы, мой нелогичный друг?
Белый (насупившись): Вообще-то, из старья, как ты говоришь, можно сделать чудесное пугало…
Чёрный: Час от часу не легче! Слушай, я тебе клянусь, если ты встанешь посреди огорода и будешь махать крыльями, к тебе никакая зараза не пристанет. Только если обгадят со страху, но тут, сам понимаешь… Работа такая!
Белый (обижено): Да иди ты…
Чёрный (заинтриговано): Куда?
Белый (отвернувшись): В ад!
Чёрный: Ну и хорошо, ну и прекрасно! Знаешь, в аду всё лучше, чем на огороде! Там, по крайней мере, нет сортира с вырезанным сердечком! Извращение-то какое, тьфу! И вообще, если до тебя до сих пор не дошли мои намёки, я тебе прямым текстом расскажу, как у тебя будет проходить «отдых» на твоей даче!
Голос снизу: Как раз попкорн свеженький поспел. Жги, Чернокрылый, повесели дядю Люцика!
Голос сверху: И мне отсыпь…
Чёрный (прокашлявшись и слегка волнуясь от торжественности момента): Ну, загибайте пальцы, копыта или что там у вас имеется! Всего, может, и не вспомню, но основное расскажу. Поэтапно так, сказать.
Итак, каждую весну и лето тебе предстоит:
Отмывать весь дом от следов пребывания мышей. Какое-то время опасаться булочек с тмином.
На веранде найти пять гигантских пауков в углах. Схлопотать микроинфаркты, равные количеству пауков, и до конца жизни так и не избавиться от арахнофобии.
Обнаружить, что на этот сезон запланирована посадка множества овощей и ягод. Гуглить билеты на Луну.
Грустить и переживать, что не взошли огурцы «Начальник Чукотки». Бояться заходить в теплицу, где расплодились гигантские огурцы «Аллигатор».
С утра и до соседского забора полоть сорняки. Войти в раж и лишить себя урожая моркови «Атомная красная» и укропа «Ёлки-палки».
Поливать в теплицах в жару +38С, обливаясь потом, пока другие бегут купаться на озеро. Пожалеть, что отказался от бассейна, отдав площадку под двухметровые помидоры «Сызранская пимпочка».
Собирать с растений слизней. Проклинать их на сто поколений вперёд.
Поскользнуться, наступив на улитку, и приземлиться на едва окрепшую капусту «Голова садовая». От обиды съесть весь горох сорта «Всё фиолетово».
Проигнорировать обещанный метеорологами дождь и обильно полить огород. Утром за завтраком наблюдать, как мимо окна проплывает баклажан «Полундра».
Весь день собирать колорадских жуков с картошки в жестяную банку. Предавать анафеме морские путешествия, Колорадо, всех насекомых и картошку, заодно.
А в конце дачного сезона, когда большая часть урожая перевезена и переработана, твои руки намозолились и удлинились на несколько сантиметров, стопы расплющились, а сам ты уменьшился в росте, потому что выпала пара позвонков – играть с соседями по даче в игру «вам не нужен кабачок?» Проигрывает тот, у кого оказались кабачки со всех соседних участков. Аутсайдер по правилам должен отыграться (зачёркнуто) сыграть в ту же игру с родственниками.
Голос снизу (потрясённо): Садомазо какое-то… И это всё люди сами себе устроили? Феерично! Теперь я понимаю, что это за грешники, которые к нам в контору попадают и ржут, сидя на сковородках! Ещё и говорят, что они отдыхают. Это же дачники!
Голос сверху (философски): Ну, я им выбор дал, чем в отпуске заняться. А уж как они этим выбором воспользуются, не моя проблема.
Белый (смущённо): Слушай, Чёрный, я тут снова подумал и решил, что, может, ну её, эту дачу? Лучше в квартире генеральную уборку сделаем. А потом погулять пойдем с Машей. Просто погулять… А к дяде Юре под Воронеж мы как-нибудь в другой раз поедем.
Голос сверху: И то верно. А то там как раз кабачки пошли. Аминь!
Юлия Чаглуш
|