Здесь будет интересно!!!

Больше всего ненавижу что-нибудь покупать в больших строительных или хозяйственных магазинах. Потому что я вроде как мужчина, значит должен охуительно хорошо разбираться во всем этом самоделкином ассортименте. А я нихуя не разбираюсь.
Вы видели этих продавцов-консультантов? Он, гондон, знает всё о гофрированном шланге. И вопросы задает, хуесос, с этакой подковыркой. А вам какого радиуса гофрированный шланг?
Хуядиуса! Откуда я, блядь знаю? Это ты мне скажи какого радиуса мне надо, хули ты тут стоишь такой умный?!
Расспроси меня, намекни, сделай наводящий вопрос, будь со мной нежен, гад! Какого ты меня сразу топишь таким вопросом?
Я, помнится, полгода назад унитаз покупал. Я ведь как думал, приду в магазин, скажу, дайте унитаз. Что может случится? Ну. максимум, они спросят какого цвета. Я отвечу: белый. Они в свою очередь улыбнутся и тоже ответят: нате. Я заплачу, возьму унитаз и уйду домой. Всё! Не хитрый пазл!
Но хуй! Консультант такой мохнорылый, с хитрыми глазками оглядел меня с ног до головы, оценил цепким взглядом лоха и давай своё: а вам какая чаша?(ЧАША, СУКА!!!) Тарельчатая? Козырьковая? Воронкообразная? Навесной ли унитаз? А слив какой?
Я чуть не заплакал. Дяденька, блядь, мне унитаз, чтобы срать! Вот я, вот моя жопа, у меня есть еще жена и дети, у них тоже жопы примерно такой же системы, отпустите меня, дяденька. Дайте какой-нибудь унитаз, пожалуйста! Можно даже не новый, я не гордый, ну, не в чашу же нам срать, ей богу!
А сегодня мне жена сказала, что нам в ванную надо купить новый экран. Экран. Понимаете? Я вообще не знал, что эта хуйня под ванной, которая оказывается раздвигается, мы отродясь ее не раздвигали, называется экран. Я думал, что экран есть у телевизора, но у ванны тоже есть экран. Не то, чтобы я что-то хочу об этом знать, но я чувствую, что в хозяйственном магазине консультанты завтра знатно поглумятся. Завтра их день, блядь.