Случилась у жены сегодня неприятность. Ну, в общем, достаточно серьезная, хоть и не смертельная. Жена, в принципе, человек спокойный и рассудительный, но тут разревелась. Я ее понимаю.
— В общем, — говорит, — надо что-то успокоительного выпить, а то не засну даже. Принеси, если не сложно, обычной валерьянки.
— Да не вопрос, аптека напротив.
Вышел, купил настойку валерьянки за 20 рублей, жена пошла себе накапала, пару капель брызнула на стол, схватилась, потом за ручку кухонного шкафчика...
И тут на кухню влетает кот, орет дурным голосом и ломится на стол.
В общем, мы мыли стол сначала фейри, потом, когда не помогло, уксусом, шкафчик, ручку, пол, потом себя, потом жена полоскала рот, а то кот пытался в него залезть. Он носился с дурными воплями по квартире. Ржали над ним. За это время забылось зачем была нужна валерьянка. Всё хорошо, настроение исправлено, коту спасибо.
*******************
Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углём порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, всё как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов, стоящих на полу, и только после этого убирать всё остальное. Расстелил плёнку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребёнок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причём попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углём по самые помидоры - как раз присутствуют. Приходится дать "партийное задание" по выносу мелких лёгких предметов из оставшейся чистой части - мартышкин труд, зато ребёнок при деле и вроде как участвует.
Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребёнка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребёнок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать:
"Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить."
|