Здесь будет интересно!!!

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обанял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленым полотенцем, она завела беседу с дежуривщей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотрищь?
Виляние хвостом в надежде.
- Пирожочек хочещь?
То же самое, с удвоенной амплитудой.
- Не дам я тебе пирожочек
Виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх.
Пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- Он не пирожок просит, он с братом попрощаться прищёл!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её отборную тёткину ругань я ещё долго слышал.

В свете происходящего сатанизма хочется напомнить, как оборонял Псково-Печерскую Лавру знаменитый наместник Архимандрит Алипий (Воронов).
Однажды пожаловала комиссия с целью закрыть монастырь.
Отец Алипий вышел к воротам и заявил: "Я закрываю ворота и мы садимся в осаду. Мои монахи – ветераны войны. У нас есть оружие, взять нас пехотой, танками и артиллерией вы не сможете (монастырь – действительно сильная крепость). Сможете только разбомбить самолетами...
Но если над монастырем появится хоть один самолет, об этом услышит весь мир".
Комиссия убралась несолоно хлебавши..
Прошло еще некоторое время. И вот 13 октября 1964 года, накануне Покрова, Архимандрит Алипий получил официальную бумагу: монастырь закрыть, имущество передать Псковскому музею-заповеднику, а всем монахам уходить на все четыре стороны...
Получил и... сжег бумагу на свечке..
Братия была в ужасе: как же так с официально ... Читать дальше »

Иван Андреевич Крылов умел элегантно ответить на хамство

Как-то, прогуливаясь в саду, легендарный баснописец наткнулся на компанию молодых людей. Один из них решил подшутить над телосложением писателя: «Смотрите, какая туча идёт!».

Крылов услышал, но не смутился. Посмотрел на небо и добавил саркастично: «И вправду дождик собирается. То-то лягушки расквакались».
 

... — Сударыня, разрешите вас подомогаться! — раздался слащавый голос со стороны моря.
Яга вздрогнула. Третий день она отдыхала в Греции. За это время она уже успела купить себе тунику и сделала причёску «А-ля Афина». А сегодня наслаждалась морским прибоем, сидя на большом камне вдали от людей. Волны ласково касались её щиколоток и отбегали обратно.
— Ну так что? Знакомиться будем? — из морской пучины появился сам морской царь. Он вынырнул из моря, красуясь перед собеседницей и поигрывая мышцами. Кожа его отливала зеленью, а редкая чешуя блестела на солнце. Водоросли, торчащие из бороды, спускались на голый торс. На голове красовалась корона.
— А какой мне в этом резон? — пожала плечами Яга.
— Ягуся, гони его, — прошептал из-за спины Кот, — это соблазнитель и искуситель.
— В смысле? Соблазнит и искусает? — усмехнулась хозяйка кота.< ... Читать дальше »

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно.

Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!
Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом ... Читать дальше »

Что это за шорох сзади? Кошка обернулась и застыла. Он… Смотрит на нее удивленно и молча. Все нормально, опасности нет – почувствовала кошка и не двинулась с места...

Последняя сигарета перед сном располагала к неспешным раздумьям. Теплая погода позволяла сидеть на прогретом за день деревянном крыльце по форме №1 (только трусы), благо никто не видит в темноте. Хотя… Последнее время его преследовало ощущение, что кто-то пристально за ним наблюдает. Из темноты.

«Нервишки шалят», - усмехнулся он и вспомнил, что где бы не служил, всегда о нем шла слава – «человек без нервов». А он просто научился в любой ситуации держать себя в руках: в детдоме, военном училище, на войне…

Сорвался единственный раз – три м ... Читать дальше »

— А вы знаете, у вашего мужа любовница?
— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.
— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!
— Ну и не я!
— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.
— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить?
Звонок повторился часа через два.

— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.
— Как знаете? — снова растерялся голос.
— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.
— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.
— Ножку ем.
& ... Читать дальше »

В общем, мужики, все! Баста! Закончилась моя семейная жизнь! А все почему? А потому, что время сейчас неправильное и люди в нем неправильные рождаются. Все им не то, все не так. Особенно женщины изменились! Раньше как было? Мужик на мамонта пошел, а жена в пещере сидит, мужа ждет, огонь поддерживает. А сейчас она сама готова мамонта притащить, лишь бы дома не сидеть! Стены ей, видите ли, давят! Развиваться она, видите ли, хочет! Скучно ей дома сидеть, оказывается.
И не только это. Женщины вообще забыли свою главную функцию, во всем хотят мужчин заменить. А самое обидное, что моя жена, с которой пятнадцать лет душа в душу прожили, решила такой же стать. Ума не приложу, где она такого нахваталась, но жить в таком кошмаре стало невыносимо.
Вот у меня сейчас просто глаза открылись. И как я мог столько лет это терпеть? Ладно бы меня было за что упрекнуть. Ладно бы я пил или налево таскался, или руки распускал. Так нет же, работаю, деньги в дом несу, стульчак по ... Читать дальше »

Иду вчера с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю.
Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест!
Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу?
Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты показывали, что открытие собственного производства в России сократит их расходы на поставку.
График запуска был расписан по дням. Японцы сняли ангар для производства, завезли оборудован ... Читать дальше »