Если вы хотите доминировать, властвовать и унижать, то вам обязательно надо идти работать в эйчар. Ну, по-русски говоря, в отдел кадров.
Я давно не работаю ни на кого. Но когда-то, много лет назад, я находился в перманентном поиске работы, зарегистрировался на всех тематических сайтах и ходил по собеседованиям.
"Дружный и молодой коллектив ищет единомышленников", а дальше требования к единомышленникам: высшее образование, целеустремленность, нацеленность на результат, английский язык, позитив, готовность работать много и бесплатно, знаки ГТО и правильный прикус. Самое интересное, что большинство перечисленных навыков, в том числе обязательное знание суахили, арабского и старо-германского, нахуй никому были не нужны. Но какая разница, если нужна работа? Можно и напиздеть.
Прекрасное объявление, думал я. То, что надо. Прикус у меня правильный, работать бесплатно — как нехуй делать, позитив и пиздец, какая целеустремленность. Это же про меня!
Значит так, продолжал я думать, конечно, я не очень молодёжный и так себе дружный. Результат у меня один — зарабатывать зарплату играя в тетрис на корпоративном компьютере. Но я с этим справлюсь. Выгляжу я молодо, буду стараться быть дружелюбным, с результатом разберёмся, по-английски могу спокойно рассказать текст из учебника, про Лондон ис кэпитал оф Грейт Бритн. Надо идти.
И шёл.
Я надевал красивую рубашку и брюки со стрелками. Даже галстук. Но кого я хотел обмануть? По мне было видно, что одет я так чисто случайно. Что в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань. Это все равно, что на Валуева надели бы балетную пачку. Всё равно, что на Навального значок "Единой России" нацепить. Абсолютно так же. Когнитивный диссонанс.
Когда я пришёл по указанному адресу, у меня сразу появилось подозрение, что с молодостью и дружбой меня пытаются наебать.
Встретила меня женщина под пятьдесят с таким взглядом, как будто Милонов с хоругвью вошёл освятить святой водой питерскую парадную и наткнулся на сосущихся геев, а рядом артист Алексей Панин нежно гладит той-терьера .
Она смотрела на меня, как на ничто. Вернее, не так, она смотрела сквозь меня. Она видела стенку позади моей спины, пронизывая мое тело, как рентген.
Минуту она молчала, а дальше началось.
Скажите, что правильно отвечать, когда вас спрашивают: почему вы хотите работать именно в нашей компании "Хуй, Говно энд Муравей"? "Потому что гладиолус"? или "Идите нахуй, вот почему"?
Я честно ответил, потому что мне понравилась зарплата, которую вы указали. Мне кажется, что мы с ней поладим. У нас с этой зарплатой много общего. Что я ответил не так?
Неужели эта женщина думает, что кто-то приходит работать туда только потому, что он с младых ногтей был предан говну? Или его кумир — хуй? Или он всю жизнь мечтал стать рабом муравья? Деньги — вот та главная причина, по которой тысячи, миллионы, корпоративных гребцов, встают в шесть утра и прутся, смурные и несчастные, на свои галеры.
Следующий вопрос, за который мне хотелось сломать руку пожилой даме, это: "Кем вы видите себя через пять лет?"
Что, блядь, я должен сказать? Вариантов дохуя.
Наилучший это то, что через пять лет я тоже хочу сидеть в вашем кресле и отчаянно выдавливать из себя Мать Моржиху и Зевса-громовержца. Я хочу карать и миловать. Принимать на работу красивых тупых тёлок, чтобы они приносили мне в кабинет кофе и издеваться над такими мудаками, как я, одетыми в идиотские фиолетовые галстуки, даже если они прекрасные специалисты. Знаем мы этих специалистов, наберёшь их, а они сидят, в тетрис играют, косынки раскладывают весь день.
Но самый пиздец начался с вопросом: назовите своих пять самых хороших и самых плохих качеств.
Пиздёж. Нет, частично может что-то хорошее в вас есть, но в большинстве своём, если вам поверят на слово, то откуда берутся стада тупых ленивых ебланов, которые в огромном количестве пасутся в любом офисе.
С плохими качествами хуже. Просто мы все же хорошие. Ну, так мы о себе думаем. Не будешь же признаваться, что ленив, постоянно опаздываешь, любишь бухнуть, тебе нравится порно с карликами и на прошлой работе ты постоянно пиздил ручки и степлеры.
Поэтому начинаешь придумывать, мол, вы знаете, мой единственный недостаток это то, что я иногда допоздна засиживаюсь на работе. Я трудоголик и работоман. Совершенно махнул рукой на досуг, говорят, что это плохо, вы тоже так считаете?
А тётя, эта женская реинкарнация Гитлера, смотрит сквозь очки и думает:
— Ну, кому ты пиздишь, Василий, кому ты пиздишь? Я вас, блядей, насквозь вижу, как лазер. В шесть нуль-нуль вы уже будете пробкой вылетать из дверей офиса, забыв закрыть окно браузера с тетрисом на своём компьютере.
А потом она сухо улыбалась и так же сухо выдавливала из себя:
— Мы вам перезвоним.
А тут уже ты понимаешь, что пиздит теперь уже она, никому она не перезвонит. И коллектив у них не молодёжный и не дружный, а полное говно. Наверняка в нём есть очень вонючий человек, которому все собираются подарить дезодорант, но не дарят, потому что не могут решить, кто этот дезодорант будет покупать. Поэтому сидят и нюхают вонючего человека. И это собеседование нужно только для того, чтобы показать бурную деятельность эйчар отдела и доставить удовольствие той самой тёте лично. Как в "Пятьдесят оттенков серого".
Через много лет я побывал в этом офисе чисто случайно, так получилось. Я увидел столы, расставленные в оупен-спейс, а на перегородках у каждого рабочего места висел корпоративный гимн, я даже пытался его прочитать, что-то типа "Всё выше и выше, взлетает наш хуй, а наш муравей процветает".
За столами сидел молодой и дружный коллектив, а в глазах каждого его члена горели кровавые буквы "Н.Е.L.P!"
И тогда мне очень захотелось купить цветы той самой тете из отдела по подбору персонала. Две алые гвоздики. И возложить ей на стол. В знак благодарности за то, что она мне так и не перезвонила. Но я подавил в себе это желание
Александр Гутин |
