Здесь будет интересно!!!

Я ХОЖУ НА ЙОГУ . 

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер. 
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант - расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру. 
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятках подумать... 

Оксана, 25 лет. Эзоблогер. Постит картинки про пятницу 13, ретроградный Меркурий, полнолуние и т.д. 
Спит на томиках Кастанеды. Мечтает обсудить с тренером свежепрочитанную "Йогу сновидений". Занимается на фиолетовом ковре. Носит на запястье красную нить, на шее крестик, на трусах пристегнута булавка от сглаза, в лифчике зеленая бумажка с нарисованной руной Феху. (Еж ли вы не шарите в рунах, это руна бабла). 

Светочка и Катечка. Подружки, косметолог и парикмахер. Возраст неопределенный. На тренировки ходят в период затишья на личном фронте, дабы прочистить нижние чакры. Любимый вопрос на тренировке:"А вумбилдинг сегодня делать будем?". 
Считают, что тренерша прикольная. Просто ее надо чуток подколоть и добавить шатуш. 

Лида. 34 года. Домохозяйка. Каждый раз, случайно ударившись ногой или рукой, звонит любимому тренеру и минут сорок выясняет, что этот знак может означать. К чему это? В чем моя миссия? 
Тайно мечтает стать инструктором по йоге, но не делает ни малейшего шага навстречу мечте. 

Тома, 19 лет. Учится на психолога. Сыроед. Пытается подловить тренера на гипнозе и НЛП. Не любит шавасану, потому что перед глазами начинают летать котлеты...планирует побриться налысо. 

Зоя, 38 лет. Мечтает заснуть в шавасане. Приходит на тренировки, чтобы отдохнуть от гиперактивного ребенка. Держит рукой нижнее веко, чтобы оно не дергалось, когда с ней пытаются поговорить о чакрах-хуякрах, карме, третьем глазе, осознанности и миссиях. 
Инструктор по йоге. 

Зоя Арефьева