Здесь будет интересно!!!

В супермаркетах частенько устраивают промо-акции различной продукции. Дают попробовать соки какие-нибудь или мелко накрошенную колбаску, которую можно подцепить зубочисткой и засунуть в рот, оценивая глютеновый букет Е12 и Е62.
Я вот не понимаю, почему не дают попробовать туалетную бумагу? Откуда я знаю, как ее выбирать? Поставить ширмочку, за которую ты можешь зайти и оценить мягкость и прочность многослойной бумаги.
И потом, откуда я знаю, какой запах по нраву моей заднице? Персиковый или ромашковый? Мне кажется, что если я начну пользоваться обычной бумагой без запаха, то жопа обидится и откажется исполнять свои функции, настолько она привыкла к ароматам и роскоши.

Вы заметили, что мы покупаем много вещей, из-за того, что нас наебали их производители? Например, освежитель для воздуха. В магазине штук десять видов одного только "цитрусового" освежителя. Я перенюхал все. Нихуя. Ни один из них не пахнет цитрусом. Ни один. Они пахнут ипритом, зарином, мазью Вишневского, но не цитрусом. Почему они цитрусовые? Как это происходит?
- Иван Иванович, мы тут изобрели новый освежитель. Пахнет странно, не поймем пока чем. Ни то банный веник, ни то мышь. Как назовем?
- При любой непонятной ситуации, надо называть освежитель цитрусовый. И вообще, какая разница, как он называется? Главное, чтобы на нем инструкция на казахском была написано, прикольно читать в туалете, когда смартфон забыл.

Или взять очиститель для унитазов и ванной. Убивает до 99 процентов микробов. Так на нем написано. Кто-нибудь считал в процентах, сколько микробов он убивает? А что если не 99, а 97? Вам микробы жаловались? А может он их вовсе не убивает? И что это за такой процент микробов, которых ничем не возьмешь? Мне прямо страшно теперь на унитаз садиться, того и гляди вопьются своими микробьими зубами в мою драгоценную плоть и пиздец. Болезнь и страшная смерть.

А шампуни и гели? Пишут, что они на натуральных травах. Мандёж. Они там на ароматизаторах и мыле. Это ни хорошо, ни плохо, просто нет на земле столько шалфея, чтобы из него варили мегатонны шампуня. И черной икры в креме для лица нет. Потому что черная икра стоит в хуйлиард раз больше любого крема.

Но самый разводняк это детская минеральная вода. Специально для тревожных родителей обычную минеральную воду льют в бутылочки с яркими наклейками и их дитё уже пьет отдельную воду. Она такая же, как у мамы с папой, но отдельная. И стоит на пять рублей больше.
И ведь я тоже знаю об этом, но все равно покупаю детскую воду А вдруг? Она прямо очень полезная наверное. Может быть. А может и нет, и что? Отъебитесь со своей правдой! И дайте мне туалетную бумагу с запахом абрикоса. Жопа ждёт вкусняшку.

Александр Гутин