Здесь будет интересно!!!

Однажды мы с Максом решили приобщиться к жемчужинам мировой культуры, и прочли книгу Карнеги. Ту самую, про завести друзей и ваще не беспокоиться. Книга действительно ввергла нас в культурный шок.
- И вот на этой банальной хуйне он заработал миллионы? - нервно вопросила я.
- На очевидных вещах. Пиздец, - почесал в затылке Макс.
Я - простая русская баба, академиев не кончала, во дворцах не росла, и родители мои, светлая им память, даже дипломатами не были. То же с Максом. Если нас посадить за стол, где в сервировке 19 вилок и 24 бокала - растеряемся. Люди мы обычные.

Но такие элементарные вещи, как здороваться при встрече, улыбаться в ответ, вежливо разговаривать, обращаться к людям на вы (в родной традиции) - мы даже не усвоили в детстве. Это просто ЕСТЬ.

Это называется - культурный код.

Но потом мы стали вспоминать, и поняли: у многих этот самый код дает сбой. Подросток спрашивает дорогу и обращается к вам на ты. В супермаркете корпулентная дама пихает вас, не извиняется и бормочет "ходют тут всякие", мужчина в транспорте распихивает людей локтями, дыша перегаром и туманами... Всем знакомо, правда?

Так что пришли к выводу: слава Карнеги заслужена. Ведь очевидные вещи очевидны не всем. Вполне допускаю такую ситуацию: прочел человек книгу и задумался. "Так вот почему Семен Семеныч мне на днях зуб выбил! Надо было сказать: "Здравствуйте. Какие у вас красивые волосы. Не дадите ли взаймы денег на трюфели?" А я дал ему подсрачник, и сказал: "Гони бабло на бутылку, козел!" Но как похвалишь волосы Семен Семеныча, если он лысый? Все дело в этом".

Начав пользоваться интернетом, я исходила из предпосылки, что за экраном - те же люди, которые ходят по улицам. Значит, и правила этикета никто не отменял. Охуительное откровение.

Если, например, я вижу, что у человека интересный аккаунт, отправляю ему заявку в друзья. При этом понимаю: раз человек хорошо пишет, значит, таких заявок много. Человек их не просматривает, он занят, ибо сидит, блядь, и хорошо пишет. Поэтому обращаюсь в личку примерно так: "Здравствуйте. Мне очень нравятся ваши тексты. Хотела бы с вами подружиться, если вы не против".

И знаете, еще никто не отказал. Почему-то.

Что каждое утро вижу в личке я?
- Привет, ты пиздатая, давай дружить.
- Я тут послал заявку. Но примите ее, только если вы не лоялистка (либералка, лесбиянка, феминистка, проститутка). А если вы - она, то вы мразь, и не принимайте.
- У тебя сиськи норм, прими заявку.
- Возьми в друзья, но я все равно буду обращаться к тебе на ты, ибо нехуй тут.

То есть, незнакомые люди с порога ставят мне условия и хамят. Так кто к кому обращается с просьбой? Даже интересно: на что рассчитывают?

Еще почему-то очень любят отправлять демотиватор, что мол, потешные бабы лучше красивых. Тело можно сделать, а чувство юмора нет. Видимо, я должна понять это так: "Удовиченко, не огорчайся, что ты такая страшная баба с кривым телом, зато ты потешная, и клоун на общественных началах, я выбрал тебя, пади ниц".

Меня это не огорчает, но страшно удивляет. Я даже не отвечаю. Просто запоминаю. Для книг, например, отличные образы идиотов получатся.

Я это к чему? Может, мне открыть курсы сетевого этикета? Разъяснять людям, что в случае хамства их пошлют на хуй, а при вежливом общении ответят вежливостью?

Или лучше сразу курсы человеческого поведения? Например, не ешьте борщ руками, принимайте душ, пользуйтесь дезодорантом, а если вам на улице понравилась дама, не пытайтесь задрать ей юбку?

Большое бабло подниму. Не хуже Карнеги. Увы, для многих даже он - непосильное откровение.

Вот думаю: мир всегда был ебанутым или ебанулся недавно или вообще ебанулась я сама?

Диана Удовиченко

Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.

- Нет, это какой-то пиздец, - возмущённо сказал Гарри Чарльзович. - Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...
- Это сколько в фунтах? - прервал его Уильям Чарльзович.
- Да, грубо говоря, 500.
- Ёб вашу мать.
- Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...
- И чо?
- Визу не дали. Ты ж знаешь, какие отношения с Россией.

Уильям Чарльзович вздохнул.
- Эй, паренёк! - свистнул он официанту. - Две порции оливье нам и водочки. И солёных огурчиков, да шоб хрустели.
- Ты знаешь русский? - удивился Гарри Чарльзович.
- Я же будущий король Великобритании, а не хуй собачий, - с монаршей мудростью ответствовал Уильям Чарльзович. - И вот смотри. Они ещё пишут - ты долбоёб, что женился на мулатке. Такими мерками у тебя правнуки уже смуглые китайцы будут. Или краснокожие негры, что ещё хуже.

Они выпили водки, и закусили оливье.

- Вот с чего их ебёт, кем будут мои правнуки? - бесился Гарри Чарльзович. - У них других проблем нету, что ли? Ага, смотри ещё, чо пишут...что Бэкхем скрытый пидорас, потому что он с Элтоном Джоном на свадьбе при жене своей прям поцеловался, и тут всё ясно. И тут ещё триста комментов на тему, что Гейропе скоро пиздец и докатились ваще.

Уильям Чарльзович задумчиво почесал ебало его высочества (то есть, конкретно своё) и хрустнул огурцом.

- О! - вскричал Гарри Чарльзович, жуя оливье. - Бля, чо я вижу! Они ещё пишут про мою бывшую бабу на свадьбе. Типа, страшная как хуй филина, и как я мог вообще такую трахать. Видать, она маскирует, что я на самом деле гей.
- Чувак, ты в Рунете мало бываешь, - ответствовал Уильям Чарльзович. - Будь у тебя баба раскрасавица, её тут же обосрут как нехуй делать. И рот не то, и брови, и щёки, и жирная ваще. Я Рунет за что люблю, там сидят идеальные люди. Все красавцы, умницы, и знатоки тонкого вкуса. И тонко стебут наше британское быдло с попсовой свадьбой.

Они выпили, и хорошо закусили.

- А какое им вообще дело до нас? - спросил Гарри Чарльзович. - Сидят за хер знает сколько часов полёта от Лондона, и часами обсуждают, какое у Меган хуёвое платье, и что на свадьбе пидорасы, и хозяйка блядь, котлеты из конины, ебал я в рот такие именины? Куда не зайдёшь, у всех из России вся френдлента в моей свадьбе. Ты не в курсе, Россия с недавних пор часть британской короны?
- Неа, - ответил Уильям Чарльзович, и выпил до дна. - Но тут дело такое. Они своего царя запиздили, и обсудить с тех пор нечего. Скучают. Поэтому им кайф твою невесту и тебя обосрать, а потом на другом форуме на жизнь жаловаться, что дорого всё и доллар растёт. И показать себя знатоками нарядов и осудителями пидорасов. Это волшебная страна.

- Чем это? - поднял брови Гарри Чарльзович.
- Тем, что тут в Инете всё и все знают. Как надо в футбол играть, как государством управлять, как ты должен правильно твою жену ебать, и в каком платье ей быть на свадьбе, и протокол королевский, и меню на обед.
- Но я...
- Ты блядь, лучше молчи, а то ещё 500 комментов свалится. Я уже заебался в Фейсбуке всех банить, пальцы отвалились.

- А Zотов чо пишет? - вопросил Гарри Чарльзович.
- Да пишет, что хуй клал на британскую королеву, и ему это неинтересно.
- Уж если кто хуй на неё клал, так это наш дедушка, принц Филипп, причём в буквальном смысле, - осатанел Гарри Чарльзович. - Ща я ему в вотсап сброшу скрин, он к Zотову в комменты придёт, ему не поздоровится.

И они заказали ещё водки. Телевизор транслировал Стаса Михайлова, которого почему-то не пригласили на свадьбу. Ведь он точно спел бы лучше убогого Элтона Джона.

 Zотов