Самое страшное, что может приключиться с человеком в нашем возрасте - это, конечно, свидание.
Доползешь до ванной, скрипя артритом - уже как бы устала.
Потом укладочка. Волосики седенькие, жиденькие, но при этом лезут во все стороны.
Пока соорудишь на голове нечто, прикрывающее лысину - вспомнишь молодость и мамин синий гель. Сейчас как раз лицо такого цвета.
Его, кстати, надо накрасить, лицо.
Люди, вы когда-нибудь пытались при помощи тонального крема и пудры превратить австралийскую коалу в Дженнифер Энистон?
Просто если нет - вы меня не поймете. В зеркало глядишь дергающимся глазом. Вид такой, словно в прошлую среду уснула на стаканах и проснулась сию секунду. В геле. А, нет, это актуальный оттенок кожи.
Потом гардероб.
В восемнадцать же как? Надела мешок из-под сахара - красавица!
А нынче что?
Во-первых, он не лезет.
Во-вторых, даже самое нарядное, парадно-выходное натянешь с мылом, смотришь - жопа с укладкой. Там, где кончается укладка, начинается жопа, то есть.
В магазине это называлось "подчеркивает достоинства фигуры".
Хуль подчеркивать тут, шар - фигура идеальная, нас на геометрии учили.
К этому моменту уже хочется, чтоб тебя закопали в прошлогоднюю листву, конечно, а ведь это мы еще из дома не вышли.
Подом едь, сиди, разговаривай. Слушай интересные истории про бухгалтерию на корпоративе.
Рассказывай про свою увлекательную жизнь.
В общем, я решительно не понимаю, как люди после 30 размножаются.
И, главное, зачем.
Мария Дягтерева. |