Элегантный, сука, бантик.
У себя дома я рассекаю в таких широких, ниже колен, шортах, непонятного из-за постоянной стирки цвета, но жутко удобных – у них на жопе карман есть, в который можно класть сигареты, зажигалку и прочие мелочи, когда занят домашними делами. В общем, хорошие шорты, только вот резинка у них совсем плохая стала. Но ничего! Не зря же мудрые китаёзы-производители продели там в поясе веревочку? Так я и хожу, подвязавшись этой веревочкой. Элегантным таким, сука, бантиком.
Лежу на диване, пялюсь в телевизор. Один дома – красота, расслабон, пиво рядом, пепельница. Лепота, одним словом. Один сплошной кайф. Если бы только не давление на днище… Пока еще слабое, но явно намекающее, что в принципе, было бы так недурно сходить в сортир и подумать о вечном.
Но вставать было влом. То есть совсем! Ну что за дела такие, только устроился так здорово! Словом, лежу. Терплю, упорно не поддаваясь на просьбы организма посеменить в сторону ватерклозета. А тут еще и кино интересное началось. «Будем рекламы ждать», успокаивающе сказал я своему днищу и на всякий случай переместился на край дивана. Не зря я так сделал, предусмотрительный, блин!
Борьба с самим собой тянулась еще несколько минут, но увенчалась моей полной и безоговорочной капитуляцией, и обещанием выплатить организму репарации в виде двух бутылок пива. Я сорвался с лежбища, и, зажимая руками полупопия, помчался в сортир.
Как всегда в таких случаях, долбанная щеколда решила покапризничать (или пальцы у меня после борьбы дрожали) и несколько секунд не открывалась. Я покрылся холодным потом и сказал вполголоса: «Ёп твою налево, сука! Бля, щас сломаю нахуй!» после чего грязно выругался. Щеколда, словно испугавшись, немедленно открылась и я, подвывая от обуревающих меня чувств, даже приплясывая, ворвался в толчок.
Слово-то какое – толчок! Классное слово! Щас каааак толкну, блин!
Я дернул элегантный бантик, поддерживающий мои шорты на моих же (как это ни странно) ягодицах. Вонючая веревочка сделала «Крррааак» и застряла - сволочной хвостик бантика зацепился за другой хвостик, и бывший элегантный, сука, бантик, превратился в охрененно маленький и крепкий узелок!
Я опять грязно выругался и попробовал пальцами с коротко остриженными ногтями подцепить узелок и распутать его. Безуспешно. Мудрые, бляха-муха, китайцы, веревочку сделали из синтетики, поэтому узелок получился на загляденье малюсенький и крепкий. Как китаец на рисовых полях – вид из космоса.
Днище дало о себе знать звуком «Прррук», я поспешно оставил в покое бывший бантик и схватился за задницу. Воображение, при поддержке днища стало рисовать мне жуткие картины обдристанных шортов и ног, а учитывая силу давления, еще и унитаза, стен и потолка.
Патовое положение. Мне стало себя жалко. Но сдаваться я не собирался.
Вспомнив притчу про Гордиев узел, где оный ваще безжалостно разрубили, я попробовал веревочку порвать. Хрен бы там! Населению всего Китая, особенно тому человечку, кого я представил на рисовом поле с круглой шляпе, наверняка ТАК икнулось, что весь миллиард подавился рисом, так я матерился, поминая даже Чи Ши Хуан Ди (император китайский такой).
Еще я вспомнил создателя синтетической ткани, жалко не по имени, еще зачем-то беднягу Эйнштейна и почему-то пришла в голову фраза «А роза упала на лапу Азора». Хоть убейте, не пойму связи, но вспомнил! Воспаленный желанием поср… толкнуть мозг, как я предполагаю, и не такое вспомнить может.
Надо было что-то делать. Я немного покрутился вокруг своей оси, присматриваясь к стенам, щеколде (она чуть снова не открылась на всякий случай), и заглядывая в шкафчик.
Ничего колюще-режущего, кроме туалетной бумаги за 5 рублей, не наблюдалось. Держатель тоже на ножницы был похож мало, ибо был туп как прапорщик Российской армии. Я не знал что делать, как выбраться из шортов, при этом не запачкав все вокруг себя в радиусе нескольких метров. Выбираться из туалета я даже не думал, потому что в данный момент вряд ли смог безнаказанно сделать хотя бы шаг.
Решение нашлось неожиданно. Почему-то вспомнив бессмертное «Брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты», я решил порвать сами шорты, если не рвется долбанная веревочка!
Все гениальное – простынь! Неправда ли? Но как это сделать? Нагибаться, тем более сильно дергать за что-то, было чревато сами знаете чем! Я задумался на почти вечные для моей бедной задницы две секунды. План созрел, и я немедленно приступил к его выполнению.
Осторожно отпустив жопу из потных ручек, я приподнял шорты как можно выше, почти под грудь. Не глядя нащупал слева шов и крепко прижал его левой рукой к бедру. Потом схватился за него правой рукой и приготовился.
С резким хрюкающим выдохом я потянул шов в разные стороны. Раздался протестующий треск материи и моего родного очка. Пот выступил на лбу крупными каплями, но шорты поддались – я их разорвал по шву!
С болезненным воплем «Ууууууууууууууууууууууууууу!!!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!», я отодвинул тряпочки бывшие одежкой, с дороги бушующего потока и плюхнулся на унитаз.
Звук «Фрррааааррркккххххрртттттт», донесшийся из-под меня, показался мне лучшей на свете музыкой, очко, обалдевшее от такого долгого времени сдерживания каловых масс, расслабилось так, что я даже было испугался, сможет ли оно фунцыкличить потом в штатном режиме.
Дамы и господа! Я теперь знаю, что такое СЧАСТЬЕ!
Слава богу, что дома я не ношу нижнего белья, а то разрывания еще и трусов я бы точно не пережил.
Автор: drblack |