Здесь будет интересно!!!

Однажды мои подружки ебанулись и подарили мне резиновый хуй. При живом-то муже.
Ладно, вру. Я сама попросила. А што, подумалось мне. Илон Маск в космосе с тремя моделями невесомость преодолевает, а я ни в сексшопе не была, ни на шесту не вращалась.
Приехала подружка с доставкой на дом, протягивает коробку, ломай свои православные скрепы, говорит, а то скоро мхом покроешься. Не знаю, что она, старая, имела в виду. Я на себя еще пока большие надежды возлагаю.
Первое препятствие обнаружилось, когда я увидела упаковку. Это ж куда ее деть, с такой детальной фотографией? Дети увидят – будут ржать, топором не отмашешься. Полчаса сидела, драла на мелкие кусочки и порциями топила в унитазе, даже пальцы разболелись. Но Нетфликс учит, что преступники погорают на деталях.
Как человек с высшим образованием, прежде чем рвать инструкцию, я ее сначала прочитала. Немножко обеспокоило: «другим концом не вставлять» и «игрушка может переломиться». Т.е. модель для забав без фанатизма. Т.е. выяснилось, что у меня не очень щедрые подружки.
Взяла я розовую красоту двумя пальцами и окатила кипятком. Из Китая же шла. Потом помучилась дилеммой ахиллесовой пяты и протерла спиртом. Потом подумала еще и помыла мылом. Потом решила, что двум смертям не бывать, а одной не миновать, и выключила воду.
В целом, инструмент был интуитивно понятен, но смутила присоска. Куда ее лепить? К линолеуму на кухню? Там дохлые ящерицы и окна на соседей.
Из других гладких поверхностей оставались гараж, окно, столешница и ванная. Я выбрала пол в ванной – там света больше, все-таки надо бы сначала техническую сторону изучить. Жму на пультик – а он мне не вибрацию, а целый маятник включил, и амплитуда размаха плохо рассчитана. И красота так – хрясь, хрясь – головкой по полу. Опять, значит, дезинфицировать.
Думаю, ладно, в этот раз просто салфеткой влажной протру. Протерла по-быстрому, но тут включился инстинкт стирать полиэтиленовые мешки, и мне стало жалко незамаранной салфетки, поэтому я заодно протерла и пол.
Пока отлучалась выбрасывать салфетку, из-под дивана выполз кот и к моменту моего возвращения заинтересованно трогал хер лапой. Я категорически против кошачьего песка в своем организме, поэтому сняла игрушку с присоски, чтобы удалить кошачьи отпечатки, погнала кота вон и почти почувствовала себя на пороге победы, как кто-то позвонил в дверь.
Выглядываю в окно – молодые мормонские мальчики пришли, заметили меня, машут рукой. Так обидно за личные границы мне еще не было.
- Что вы порядочных людей беспокоите? – заорала я им в окно. – Может, у меня сончас!
- Извините, но Бог вам хочет сказать, что вы на неверном пути, - ответил один из них, потрясая буклетами.
И тут я поняла: настоящий оргазм можно получить только обнаружив в себе силы сказать узурпаторам: «А вот хуй вам!» и для показательности швырнуть тот хуй в окно.
Больше мальчики осуждать меня не приходили.
А хуев я у подружек еще три штуки заказала. Два – на всякий случай, и один – на бабку, чья собака под моими окнами на газон срет.

Nata Krn