Ну вот как быть лапочкой, когда народ стоит в очереди, чтоб «достать»?!
Пару дней назад мужичок с бородкой, как у дьякона бежал за моей машиной и, потрясая кулачками, кричал: «Ведьма!»
А что я ему сделала – не понятно...) Ну есть у меня наклейка на машине – очаровательная ведьмочка на метле. Ну и что?
У некоторых вон написано круглый год –«На Берлин!». И что? Они весь год туда едут? )
Я вообще человек миролюбивый: первая не лезу, замечаний подросткам не делаю, бабушек через дорогу перевожу, нахалов иногда пропускаю без очереди... И ни разу не применила свои магические способности, которые други и недруги мне приписывают...)) Но тут как-то пришлось подыграть.)
А дело было так.
После двухчасовой пробки на улице Свободы, где было чётко понятно, что «в этом городе никто ездить не умеет» (цитата Саши Чернилина), я припарковалась довольно далеко от подъезда, так как соседи уже давно заняли все места, включая инвалидные и спецтехники, и натыкали машины даже на тротуаре и газоне. И пройти, не обтерев пуховиком парочку ниссанчиков и хундайчиков, просто невозможно. Ну не Дюймовочка я.. Да и пройти мне какие-то 200 метров.
Но в этот раз они превратились в полосу препятствий...
Через 50 метров я встретила бабушку с болонкой в красном комбинезоне. Болонка, не бабушка.
Я, продолжая быть лапочкой, улыбнулась и поздоровалась.
И тут!
- Знать тебя больше не хочу! - рявкнула бабуля. - Твоя собака весь посёлок загадила. А вчера прям под моим окном кучу наложила! В милицию на тебя напишу!
Я обалдела. Во-первых, моя Цилечка два дня не выходила на улицу, а делала свои дела в лоточек. Шёл мокрый снег и Цилик не пожелала выходить на улицу. А во-вторых, мы не выгуливаем собаку на газонах под окнами. В-третьих, собачка моя 20 см в холке и весит 3 кг и на улицу выходит только лапки размять и иногда пописать.
Именно это я и изложила бабушке.
- Ага! Ты ещё и врунья! Чтоб твоя собака.... дртрбр!
Я ретировалась. Подальше от бабки.
100 метров до подъезда.
Огромный грязный джип с аэрографией волчьей стаи съехал с газона и поехал прямо на меня. И... он мне гудел! Деться мне некуда. На тротуаре машины, на газоне месиво из грязи и снега. Я показала ему жестами: погоди – пройду – поедешь. С улыбочкой!
Ага. Щаз. Стекло медленно опустилось и огромная блодинистая кудря процедила в окно:
- Я проеду, потом ты пройдёшь. Дорога для машин.
-Ага. И газоны и тротуары тоже, - радостно сообщила я, надеясь, что это кудря так шутит.
Не-а. Джип поехал. На меня. Я вспрыгнула на газон, джип успел обтереться о моё пальто, газанул и уехал. Я проводила его взглядом... Недобрым, правда.
Вспомнила заодно, что муж просил меня не выяснять отношения с соседями в посёлке. Очень просил. Почему – не знаю..)
150 метров.
Из-за кучи щебня на меня выскакивает большая собака, просто белый медведь какой-то, и, конечно, без поводка. Подбегает, ставит лапы мне на плечи, дышит мне в лицо дешёвой колбасой и пытается меня уронить. Чтобы повалять..))) Вот если б я в туалет хотела, то сразу бы всё и случилось...
Хозяин белого медведя курит около своего тауна, говорит по телефону и просто смотрит на собачку. Я вырвалась из объятий собачки и сказала хозяину.
- Вы бы взяли собачку на поводок. Это ж не карликовый пудель всё-таки...
- А она не кусается. И вообще, я сам решу, что мне делать!
В висках уже даже не тикало, а колокол бил!
Я подмигнула собаке и взглядом отмерила расстояние до подъезда.
50 метров.
И тут... из дверей выходит соседская домработница и ставит огромный пакет с мусором на крыльцо.
- Не надо здесь мусор оставлять. Договаривались же всем подъездом! - не выдерживаю я. - Крысы, вороны, тараканы, запахи...
- А это не я! – отвечает тётка и достаёт сигарету.
- Я видела!
- А вы докажите! – она прикуривает.
Таааааак... Коридор затмений, ретроградный Меркурий, Чёрная Луна и магнитная буря встали в одну линейку, построились и ждали моей команды! Но, помня просьбу мужа, я просто подышала в первую чакру и постаралась успокоиться.
Не. Не дали.
Прямо на меня из арки вырулил мужчина в красном петушке и с лыжными палками. Хотя вёсла в такую погоду были бы уместней.
Мужик поравнялся со мной, глаза наши встретились и тут он завизжал:
- Ненавижу баб! Всю жизнь мужикам поганят! И ты такая же!
Ну вот с чего вдруг его понесло?! Хотя, вопрос чисто риторический...)
И всё. И вот тут я поняла, что в моём коридоре затмений, в правом углу, за сундуком с моими заморочками и клеткой с тараканами вот-вот произойдёт цим-цим (то есть большой взрыв). Чтоб ни меня, ни посёлок, ни нашу Галактику не разорвало, мне нужно было выпустить пар, накопившийся во мне за последние пару часов. Кошки в посёлке – свидетели: я долго была лапочкой! Всё!
Настроение у меня улучшилось, я себя почувствовала Ведьмой-онлайн прям, а бабушка с болонкой, мужики с телефонами и палками и домработница стали участниками какого-то шоу.
Главное - изумить так, чтоб боялись к людям лезть! Я вспрыгнула на горку щебня, подняла руку вверх и крикнула:
- ЛагУз! БерУз! КвадрУс! ФемистОклюс!
Очертила в воздухе большой смайлик, повернулась на 360 градусов и трижды плюнула через левое плечо.
Слова были случайные, типа, импровизация. А смайлики я просто умею рисовать лучше всего.
Тишина. Все обалдело смотрят на меня. Мужик с палками набирает воздух, чтоб сказать, что и кому я ещё испортила. Но не успевает..
С крыши срывается глыба льда и падает на крышу припаркованной на тротуаре ярко-зелёной вольвы. Большой такой шмат. Лобовое стекло сразу превращается в сеточку, а на крыше улыбается огромная вмятина.
- Моя машина!!! – завизжал лыжные палки.
Опаньки...
Всё ещё пасшаяся без поводка большая белая собака услышала в его визге: спасай своего хозяина! И прыгнула на мужика с сигаретой и телефоном. От неожиданности тот отбросил телефон в лужу и сам туда же поскользнулся. Его модная светлая курточка стала насыщенного серого цвета.
Домработница попятилась и села прямо в мешок с мусором. Бабушка с болонкой оказалась проворнее всех. Она улепётывала, превращаясь в точку.)
В это время упала вторая глыба, на капот. Тоже не бесследно...
Убедившись, что все живы, что глыба никого не придавила, а собака не затоптала, я направилась в сторону своего подъезда. Никто из участников моего сеанса магии не пошевелился... И тут очнулся Лыжные палки.
- Да ты ведьма! – прокричал он мне голосом Юрия Яковлева, когда тот играл Ивана Грозного,- Ты меня сглазила!
Это я-то ведьма? Я?! Да я терпеливая лапочка! Это за меня уже Высшие силы вступились. Не выдержали! Ну ладно, сам напросился!
Я повернулась, подняла руку и открыла рот...
И тут я поняла фразу из сказки про Алладина: и пошли они на все четыре стороны...
Лыжные палки, домработница, хозяин белого медведя и бабушка с болонкой бежали от меня в четыре разные стороны, как будто играли в зарницу.)
На следующее утро, когда я вышла из дома, то сразу почувствовала какой-то странный запах доброжелательности...
Бабушка с собачкой очень активно, как родной, махала мне с газона и кричала: «Доброе утречко!», белый мишкопёс сидел во дворике за рабицей, которую, похоже, натянули ночью. Мусора у подъезда не было, а зелёную вольву увозил эвакуатор, освобождая тротуар для мам с колясками. Не знаю, как там Кудря на джипе? Но, думаю, ей расскажут про мои ведьмины проделки...
Завтра пойду гулять с метлой! Чтоб привыкали! )
***
Инна Коневская
|
