Здесь будет интересно!!!

Шёл ночью мимо пятиэтажки - крик, шум у тёмного подьезда, какой-то полуголый бугай ломает худого дедушку.
Женщины из окон повысовывались - глаза блестят, звуковое сопровождение обеспечивают.
Крики примерно такие:
- Оставь его, он тебе в отцы годится!
- Дай ему, достал, старый кретин!
Бугай, грозно пофыркивая, крутит деда и вроде бы пытается даже куда-то утащить. Дед-кретин никуда не хочет.
Я человек умный, сперва кричу.
- Мужики, оно вам надо?
Бугай заорал: "Надо!" и дал дедушке оплеуху.
Я хотел вступится за своих, то есть за старость, но вижу, дедушка сам на бугая наскакивает,в прыжке так, ногой, как Талгат Нигматулин, царство ему небесное, в "Пиратах ХХ века", подпрыгнул и потеряв сандалик, попал! А сам даже не упал.
Прямо в лицо бугаю, заскорузлой пяткой.
Но дальше пошло не по кино - полуголый бугай должен был упасть и выпустить две струйки томатного сока из ноздрей, на этом бы и "Стоп! Снято!", а тот даже не чихнул.
Схватил деда и снова стал его сгибать то в одну, то в другую сторону. Дед плохо гнулся.
Я подошёл ближе, стараясь не попасть очками в летающие вокруг кулаки.
- Мужики, это неправильно.
Бугай, видимо решивший говорить мне всё назло, мрачно сопя, пробормотал: "Правильно!".
Дед не сдавался. Он был похож на состарившегося пирата, которого выпихивают с корабля на пенсию и даже в одном сандалии, продолжал воевать.
- Сука, пусти меня!
- Дети... спят... ты... тварь... орёшь!
Женщины, поняв что даже с выходом на сцену нового персонажа, таинственного корейца в очках, оживления сюжета не будет, разочарованно сменили партитуры и стали перекликаться на несколько голосов: "Полиция! - Уже позвонили!".
В этот момент ловкий дед немного выскользнул из вспотевших и потому скользких обьятий бугая и не глядя, попытался стукнуть его острым кулачком по голове наугад.
И угадал.
Кулачок был маленький, голова у бугая большая, но он всё-таки выпустил немного томатов из одной ноздри. Бугай бросил деда и схватился за нос.
- Видели? Видели? Он меня ударил!
- Ты! Сам! Первый!
Бугай бросился на деда как бык, но я схватил его сзади за ремень на шортах.
- Оставь его, он сейчас упадёт, ударится головой об асфальт и этот вечер запомнится тебе лет
на шесть...
- У меня дети спят, а он тут, пьяная падла...
- Я тебя трогал? Трогал?
- Дед, а чего ты орал ночью?
- Я не орал! Я пел!
Женщины подхватили речитативом:"Он пел, ночью пел!".
Бугай недовольно отобрал у меня свой ремень.
Вдалеке замигали огни полицейской машины.
Я боком-боком, стал отползать. Оно мне надо,я не свидетель, даже не секундант.
- Вот, полиция, сейчас с тобой разберутся, урод.
- А-а-асоля мэ, дамо! Ля гвар-р-рдо...
Я перестал отползать и уставился на деда.
Он пел как победитель. Как флибустьер!Голос, правда, противный, но дети всё равно уже не спят.
- Дед, ты кто вообще?
Но он только высокомерно посмотрел на меня.
Я пошёл домой, не дожидаясь прихода служителей добрых сил.
Шёл и думал - сколько удивительного на свете. Пьяный дед, а каратист и тенор...
А потом подумал - так это ж я в старости.
Поплакал немного и решил поесть на ночь.

Максим Цхай