Здесь будет интересно!!!

Очень умиляют меня фото с подписью: я глазами того-то. Или - так видит меня сын/дочь/сват/трехюродный племянник со стороны зятя по материнской линии.
И там, как водится, чудесный снимок.
У меня, конечно, всё иначе.
Если посмотреть на моё фото, которое сделал муж, становится понятно, почему первые снимки назывались - дагеротип.
Короткие ноги (а я всю жизнь их отращивала), пять подбородков (в реальности всего три), изящный, как кувалда, нос, поросячьи глазки, дополнительный живот, ну, и так, по мелочи… отрезанная голова или ноги, попэ Ким Кардашьян на талии идентичного размера…
После такого зрелища во мне борются два чувства: радость, что меня полюбили явно за душу и желание прибить этого святого человека.
Тем временем фотограф тоже не в силах оценить свое творение: его глаза застилают слёзы.
«Какая же ты красивая!» - всхлипывает он, глядя на то, от чего стал бы заикой даже Пикассо и Стивен Кинг.
Я смотрю то в зеркало, то на фото и понимаю, что с вурдалаком на снимке меня роднит только цвет волос.
Удивительно, сколько усилий косметической промышленности , современных технологий и моего «настраданного» опыта по позированию может перечеркнуть одно любящее сердце.
Но стоит признать, что способность мужа полюбить утятницу с ослиными ушами, обезоруживает.
Из моей руки с грохотом падает чугунная сковородка, которой я ещё секунду назад собиралась ставить лайк, рыдающий и сморкающийся творец под звук собственных уверений в том, что он обязательно пойдёт на курсы фотографов, препровожается из залы, а я беру валидол, селфи-палку и иду править самооценку.
Все прошедшие годы всё работало именно так.
Но, как говорит народная мудрость, сколько яблочку ни катиться, а компостная яма всё равно его найдёт.
Сегодня случилось страшное.
В честь Дня рождения я возжелала увековечить себя для гуглдиска старинным способом. Причепурилась и встала в позу.
Фотограф прибежал, разминая по пути пальцы и с энтузиазмом приступил к делу.
Через десять минут всё было готово.
100500 фотографий, где я спала, зевала, ела, потеряла шею, косила лицом по диагонали, имитировала гриб, лошадь и хомяка, бабу на чайник, а также женщину с веслом и хорошим аппетитом…
Придя в экстаз от увиденного, я вдруг забыла все наработанные ранее механизмы и возопила: «Господи, можно мне хотя бы одну нормальную фотку?!»
По ощущениям, крик достиг небес, ударился об облако и вернулся на землю с утроенным эхом.
На секунду время остановилось.
Замерли торги на бирже, сосед с перфоратором и доставка «Glovo».
Муж расплылся в улыбке.
Подозреваю, что ему понравилось обращение.
Он отложил в сторону телефон, и сказал миролюбиво.
- Ладно, пойду, возьму очки.
В этом месте чуть не случилось семейное насилие и телесные повреждения лёгкой и средней тяжести, нанесенные тупым предметом (предположительно телефоном) в область головы.
- Так ты, что… даже не видел…. что ты снимаешь?! - спокойно спросила я, разбрызгивая слюни.
- А я не знал, что я не вижу. - невинно ответил фотограф и ушёл за очками, оставив меня в тщетных попытках перевести эту фразу
с мужского на общечеловеческий.
После этого инцидента я весь день нахожусь в смешанных чувствах. Радостно, что раскрыт секрет удачной семейной фотографии.
Но немного тревожно. Кажется, в ЗАГСе муж тоже был без очков…

 Дарья Исаченко