Здесь будет интересно!!!

Знаете почему нельзя совокупляться половым образом на площадях и улицах города? Правильно, советами замучают. На самом деле я сделал вывод, что трахаться нужно в домашних условиях или в любом месте, где ваша пылкая страсть и похоть будет разделена только между участниками ебли. Потому что дело не только в советах. Могут отпиздить. Даже на автотрассах, где, казалось бы, каждый в своем домике, где есть обочины, кусты и тонировка стекол. 
Однажды я ехал из одного города в другой. Маршрут из пункта А в пункт Б. Было лето, тепло. Одной рукой я рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты. Да любой бы на его месте так делал. Не пиздите, вы тоже бы так делали, просто у вас нет девушки мечты. Вот заведите себе, а потом поговорим. Часики-то тикают. 
И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути охуительная пробка. Охуительные пробки они всегда внезапны, как диарея. Едешь себе с ветерком под энергичную музыку, беспечный ездок и лихач сорви-голова, и вот, хяк! Пробка. И ты уже не гонщик серебряной мечты, а обычный нервный водитель автотранспорта на стрессе и нервняке. 
Вот в тот день произошло тоже самое. Вот тебе скорость и ветер в лицо, вот тебе коленка девушки мечты, но стоп машина! Хуяк! Пробка. То ли ремонт дороги, то ли фура перевернулась, то ли мент газелистов кошмарит, то ли все сразу. 
И вот стоим в пробке, скучаем. По радио фривольная музыка развлекательного жанра, хафанана какая-то в перемешку с ракамакафо, в окно июльский ветерок, а пробка стоит. 
А коленка девушки моей мечты рядом, стало быть. И привлекательно так загорелая. 
Ну, тут, дело молодое, неожиданно обнаружилось, что помимо коленки у девушки есть и другие запчасти на теле, даже еще более привлекательные. 
И пока суд да дело, приходит к нам обоюдная мысль свернуть на проселочную дорогу и там, в тиши листвы, в запахе полей и сладкий лепет небесных птах, произвести половой секс гениталиями, а может еще и чем похлеще, это уж куда нелегкая заведет. Ну, а чего нет-то, когда да. Нас бросала молодость в сабельный поход, так сказать. 
Ну, и свернули. Отъехали немного вглубь за березки, и только было воодушевленно приготовились слиться в экстазе и обменяться физиологическими жидкостями, как услышали сигнал автомобиля. Смотрим, а позади нас несколько машин стоят и возмущенно сигналят. Мол, хули стоите? 
Мы, конечно, тут же залипли в отрезвляющем ахуевозе. 
Короче, оказалось, что другие автолюбители, подумав, что свернул я не просто так, а потому как знаю, как пробку объехать, ну и устремились вслед за нашим автомобилем. А мы в порыве страсти и близкого коитуса даже внимания на эту в корне всё меняющую хуйню не обратили. 
-Да не знаю я никакого объезда!- клялся я возмущенным водителям. 
-А хули поехал тогда, если не знаешь? Хули, гвоорим, поехал-то, мудак?- орали мне разочарованные автомобилисты. 
-Ну, понимаете, тут такое дело... 
-Какое, блядь, у тебя дело?! Какое у тебя дело?! 
-Ну...это...короче... 
-Чо мямлишь, муфлон?! Мы из-за тебя с трассы свернули! 
-Так я вас вообще-то не заставлял... 
-А кто?! Кто, блядь, заставлял?! Ты чего с трассы тогда свернул, придурок, если объезда не знаешь?! 
Короче, хорошо хоть не отпиздили. Настроение, естественно, испортилось. Поникли хуй и эдельвейсы. Стало как-то не до романтики. Тоскливо стало, и эрекция значительно ухудшилась. 
Пришлось возвращаться на трассу и стоять в пробке, чтобы никого не расстраивать своей пламенной любовью.. 
А все потому что наш человек обязан уметь стоять в очереди, если таковая возникла, и не отвлекаться на всякие сексы-хуексы, митинги-хуитинги, и прочие развлечения. Сиди и радио слушай! Для кого оно играет? Для Пушкина? Для Хуюшкина! Не хуй тут! Вон Катя Лель поет. Хорошая, между прочим, певица.

Александр Гутин