Здесь будет интересно!!!

*сдохлым голосом*:
- Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию!

- Каланхоэ, расказуйте подробностев.

- Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!

- В форме рыбов штоли?

- В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случилось страшне.

- У меня зарани шерсть дыбом. Он лопнулся?!

- Кокрастыке гораздо хуже. Он записался на какойта потнес или фитнец, я плохо понел. И там его научили плохому, бегать и занимаца йогой!

- Ха ха ха, никчемни и йога несовместимы. Они же негибучие ни в каком месте.

- Мне тоже сначала смешно было. Как он бездарно хобу пытался в лосинах делать. Я ему показувал, как надо лапу за ухо засовывать. Он полгода из травмпунктов не вылазил. Я уже думал, хоть бы его загипсовали, чтоб он себе шею не свернул. А потом... *рыдани*

- Што потом?

- Потом он перестал покупать вкусни! Он тащит в дом какиета еващи! А я еващи так себе люблю. Они у меня долго в огранизме не держатся, лезут абратна. Хоть пробощку вставляй.

- Я вас понимаю, я однажды кукурузку скушол, потом с лотощка...

- Вы егоист. Приключени кукурузы щаз не вовремя ваще.

- Извинити, продолжайти.

- Но еващи оказались не самые страшни. Теперь он вырастил на моем акне какие-то зелени торчульки, сует их в блендер и делает дырдыдыр. А потом пьёт ето! Я как слышу дырдыдыр, сразу начинаю буэ делать. Вернити в мой дом мясу!

- Пердалет уже вылетел с дежурными серыми котиками. Продержитесь ещё полчаса и мы укотовим вас в другую семью.

- А што етава никчемни уже не починить?

- Пока на нем лосины, мы писсильны.

- Ладно, давайти пердалет. Пусть попробуит прожить без меня. Пака.

- Пака.

Зоя Арефьева