Здесь будет интересно!!!

Как варю борщ я: 
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не трахала мозг советами. 
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо. 
3. Варю борщ. 

Как варит борщ жена: 
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем. 
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик. 
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож. 
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов. 
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню. 
6. Мы с котом ночуем на диване. 
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю. 
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала. 
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдёт варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым. 

Kampbell