Здесь будет интересно!!!

"Твин Пикс" - крайне энергетически заряженный сериал. Он электризует реальность и влияет на неё. У меня есть два доказательства. 

Много лет назад, когда я с родителями смотрел по ТВ финал первого "Твин Пикса", у нашей соседки случился пожар. У неё загорелся телевизор. Это была первая странность. "Твин Пикс" смотрели мы, а телевизор загорелся у неё. 

Соседка эта, одинокая немолодая женщина, умело манипулирующая своим одиночеством, всю жизнь привыкла полагаться на нас, её соседей. Поэтому сразу после возгорания она решила уведомить о нем не пожарных, а моих родителей. С этой целью старушка принялась стучать шваброй со своего балкона в наше окно. На конце швабры была намотана половая тряпка. За окном стоял беспросветный осенний вечер. Швабру видно не было. И получилось так, что в тот момент, когда агент Купер начал бегать по красной комнате наперегонки с Лорой Палмер, в наше окно снаружи раненой птицей стала отчаянно биться половая тряпка. Чистый Линч, без примесей. 

Мои мама с папой побежали к соседке. Они были удивлены и взволнованны. Я - нет. Для меня стук тряпки в окно был логическим продолжением "Твин Пикса" в реальности. Я ещё несколько секунд понаблюдал за конвульсиями тряпки и отправился вслед за родителями в горящую квартиру. Там соседка, моя мама и мой папа, взрослые вроде бы люди, почему-то хаотично скакали вокруг полыхающего телевизора, словно это было ритуальное сожжение масленицы. Передвигаясь с грацией зомби, я на автомате проследовал на кухню, взял с плиты кастрюлю с водой, вернулся в комнату и опрокинул кастрюлю на открытое пламя. Телевизор потух. Правда, он весь моментально покрылся пельменями, которые старушка собиралась в той кастрюле варить. Я их внутри не заметил. Фактически, я потушил телевизор пельменями. Тоже чистый Линч, прозрачный, со слезой. 

Прибывшие пожарные, которых все-таки успел вызвать мой отец, потом долго допытывались у соседки, не подожгла ли она телевизор намеренно, чтобы отварить на нем пельмени. 

Много лет спустя, буквально на днях, я досмотрел новый "Твин Пикс". Тот самый, за который Линча следовало бы запереть в его красной комнате вместе с Лорой Палмер на веки вечные. Тот самый, который напоминает встречу выпускников через сорок лет, куда одна половина гостей пришла с бадуна, а другая - мертвая. Я так эмоционально реагирую, потому что вопрос "кто убил Лору Палмер" для моего поколения означал то же, что для предыдущего "кто убил Кеннеди", и для меня это личное. 

Досмотрев финальную серию, я отправился в ближайший магазин заесть стресс. 

Едва войдя внутрь, я сразу понял, что "Твин Пикс" продолжается. Как тогда, в далёком прошлом. В магазине не было ни одного нормального человека - только странные. Парочка в углу ругалась, швыряя друг в друга батон хлеба, надкушенный. Подросток ехал на самокате вдоль стеллажа с овощами. Полная дама в отделе кулинарии что-то шептала маленькой девочке, скорее всего, дочке. Малютка держала в руках какое-то готовое блюдо со стеллажа готовых блюд (вот оно, первое краткое вкрапление логики в безумие). Я зачем-то прислушался к шёпоту женщины, как будто у меня имеется запасная психика. "Что это у тебя?" - "Сосиска в тесте". - "А ты уверена, что там внутри есть сосиска? Вот они прямо так взяли и положили туда сосиску, да? И о чем ты только думаешь!" Кассирша лупила очевидно уже сломанным пальцем по клавиатуре, повторяя нехорошее слово, а бабулька перед ней бормотала "погоди, милая, я только за кошельком домой схожу". 

Пока не начался пожар, а мы понимаем, что для этого в магазине были созданы все условия, я по-быстрому накидал всякого в корзинку. Последним на бегу я схватил с полки бутылку с напитком из Черноголовки, тот, в котором под названием "Байкал" плещется коричневая жидкость, что, видимо, должно сигнализировать о плохой экологической ситуации на знаменитом озере. 

На кассе я пробил все товары у кассирши со сломанным пальцем и напоследок поставил на ленту "Байкал". 

"Паспорт с собой? - спросила раненая кассирша. - Вы совершеннолетний?"

Линч. Нет, дважды Линч, вы не находите?

У сорокалетнего человека, по которому честно промаршировали все его сорок и оставили свои кирзовые следы, спрашивают паспорт при попытке купить безалкогольный напиток "Байкал". Ну, хорошо, на мне было модное (как я считаю) кепи, и лысина не бросалась в глаза. Но под кепи-то располагалась всё та же самая сорокалетняя щекастая репа. 

"На что паспорт? На Байкал?" - попытался я вернуть сюжет в жанр соцреализма. 

"На какой, [то самое нехорошее слово], Байкал, - заорала кассирша и снова стала лупить распухшим пальцем по клавиатуре, - на водку!!!"

Я посмотрел вниз на ленту. Там стояла водка. 

Возможно, повторяю, возможно, если отбросить Линча, на полку с безалкогольными напитками кто-то из покупателей волюнтаристски поставил бутылку водки, отказавшись от покупки. Или же, возможно, повторяю, возможно, один из работников магазина по ошибке поставил не ту ёмкость не туда. А я не глядя схватил и побежал. 

Я ещё раз в отчаянии с последней надеждой посмотрел на ленту. На ней по-прежнему громоздилась всё та же бутылка водки с издевательским названием "Белочка" с белочкой на этикетке (вот оно, второе краткое вкрапление логики в безумие). 

"Извините, водку я случайно взял", - промямлил я. 

Парочка с надкушенным батоном в очереди за мной с интересом меня разглядывала. Их можно понять. Потому что как, спрашивается, каааак можно случайно взять водку? 

Кассирша снова рассыпалась мелким горохом брани и отставила водку в строну. Я расплатился и направился к выходу. У дверей я обернулся. 

Белочка с бутылки задорно подмигнула мне нарисованным глазом. Уж она-то точно знала, кто убил Лору Палмер.

Олег Батлук