В суде развод мужа и жены.
Жена:
- Я требую развод: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже хочу развод с женой: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!
У проруби на Крещение.
-Ну что, выпьем для храбрости и окунемся?
- Не-е-е-.В прошлом году Мишка пьяный нырнул, вынырнул- трезвый. Бутылка водки коту под хвост!
Приехал иностранец в Российскую глубину.Погода мерзкая,дороги развело,настроение паршивое.Как они здесь живут??
Навстречу ему идёт мужик в одном сапоге.Довольный...
-Чего ты радуешься ,посмотри кругом ,грязь,слякоть,а ты сапог потерял..
-Да не потерял!Нашёл!
Восемь американцев,два бразильца один филлипинец погибли от переохлождения,рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях..!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Муж решил присутствовать на родах.
Вошел в родзал - обморок - откачали.
Жена начала рожать - обморок - откачали и так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
- Поздравляем, вы стали папой!
- Кто?
- Дочь!
- Ну слава Богу, хоть не будет мучиться, так как я!
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!)))
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня
нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен.. |