После премьеры, одной из своих знаменитых пьес «Кандид» Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму: «Великолепная, необыкновенная, божественная…»
Взволнованная актриса ответила: «Вы преувеличиваете».
Шоу телеграфировал: «Я имел в виду пьесу».
Актриса ответила: «Я тоже».
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А ещё хочешь?
- Хочу!
Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#».
Довели модераторы страну, блин.
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает. Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы...
От неожиданности я хихикнула. А мужик поворачивается и говорит:
- Чё, дура, обрадовалась, не для тебя …
Вчера купила книгу:"Цыганские блюда".Начало рецепта:"Украдите кастрюлю...")))
— Пап, я в клуб…
— Увидишь маму, пусть домой идет…)))
На Международной космической станции кто-то снаружи написал:"Обама-чмо".В Роскосмосе утверждают,что это сделали инопланетяне!..
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то, стоящее взглянуть! "
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал:
- Да я сейчас знаешь, кому позвоню!.. |