Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать..
— Лех, чё с тобой?
— Да чё... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был?
— Жену разве забудешь...
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут...
- Не волнуйся! Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников!
С тех пор,как я выучил азбуку Морзе,я не могу уснуть под дождь.Вчера услышал,как он дважды меня по имени назвал...
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто, показав фото их авторов.
Увидeлa в aптеке плaстырь для снa. Нaпиcaно, что кoмпозиция из эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaбляет и снимaет стpесс и всего-то нужно пpилепить нa лoб…Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё!!! Всем спaть…)
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт, с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...
Служба в церкви.
Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют.
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х@й"!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
— Сию минуту!- отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: — Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант.- У нас и кондиционера-то нет! |