У друга день рождения. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
— Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая:
— Может ещё шампанского?
Я:
— Он не пьёт ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...
В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть...
— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и второй на подоконнике спит!
— Во-первых, не тыкайте пальцем, а, во-вторых, это наш муркетолог отдыхает.
- Вставте пропущенное слово:
... есть - ума не надо (4 буквы)
- Гугл?
Прочитала в журнале, что длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности. Сделала логичный вывод: чтобы быть идеальной, достаточно иметь ноги разной длины...
Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный. . ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ". Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.
-Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
-Мой карман всегда к вашим услугам!
- Баб, помоги с сочинением. Надо не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: " Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши "никому".
- Надо 350 слов, баб.
- Напиши 350 раз "никому"...
Стоят в очереди очень жирный мужик, а за ним типичная "американская мамаша", всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбица, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
— Дядя, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мужик спокойно отвечает:
— Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она даёт мне конфетку. |