Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут ещё этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твоё последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
— А какие у вас достопримечательности?
— Да никаких, только вот, лечебные грязи...
— Да???... А где???
— После дождя — везде!!!...)))
Из Хайфского зоопарка в Израиле сбежал енот. Каждому видевшему енота, просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
- Вы пьёте?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
Вот он реальный повод всплакнуть...
Когда покупаешь алкоголь и протягиваешь паспорт, тётенька на кассе, говорит: "Не надо, я и так вижу"...
ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА???
ууу: у меня
ххх: она у тебя потомство даёт?
ууу: она – пацан
Как говорила тётя Соня:...Самое главное, шобы ТО, куда Тебя послали - нормально функционировало!
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо:
— Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают.
О как!
— Ты вёл себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
- Есть же Иваново - город невест... значит должен же быть где-то город женихов.
- ??Есть... Магадан. |